Refúgio na Tempestade

O engraçado, é que, olhando pra trás agora eu vejo as inúmeras vezes que eu disse que não ia aguentar, que eu disse que não ia suportar, e continuei vivendo. Até que cheguei aqui, e aquelas coisas velhas não me importam muito como antes. É fácil olhar pro passado e rir dele. Difícil mesmo é acreditar que os problemas atuais virarão velhas lembranças no futuro. Porque é tão complicado quando a gente está passando por eles. E ainda digo: Meu Deus, não vou suportar. Embora no íntimo eu saiba que é claro que vou sim. Chega de drama, all right? Não vai influir nem contribuir. Tá doendo, eu sei. Vai continuar doendo por um tempo. Até parar de doer. E quer saber? Acredite eu ou não, eu vou rir de tudo isso. Vou rir do que me fez chorar, como estou rindo agora olhando pro passado. Fecho os olhos e ignoro tudo de ruim que está passando. Porque eu me juro, vai passar. E é aquela velha história: pensar nos problemas não resolve eles. Vai ser tão lindo quando passar, vai. Eu vou rir de todas...

Aqui estou eu, feito boba, pensando sobre a continuidade das coisas. Algumas continuam, outras não. A gente se apega às pessoas, é verdade. E se pararmos para prestar atenção, no decorrer da vida, nos perdemos de muitas delas. E eu não quero que seja assim com você. Eu não quero me perder de você. Se eu te amo, quero estar junto de ti. Mas acima de tudo, que estejamos felizes por estar um com o outro. Como cantou Marcelo Camelo "Paz, eu quero paz..." Eu quero estar em paz com você. Eu quero estar com você. Eu não quero que você se perca de mim. Eu não quero que você se canse de mim. Eu não quero ficar sem você,  por aí perdida, fingindo que não. Infeliz, dizendo estar feliz. Uma hora ou outra irei me acostumar, mas eu não quero me acostumar. Você não entende? Não vê que o que me faz bem é estar com quem me faz feliz: você. E dói te ver tão distraído, tão cansado, tão pela metade. Eu te quero por inteiro. Só pra mim, por mais egoísta que isso possa parecer. E quero que você me...

Eu queria estar feliz. Ou deveria. Está tudo bem. Será que está mesmo? Acho que não. E pra ser sincera, cansei de fingir felicidade. Cansei de acordar todos os dias, mal humorada e estampar um sorriso falso na cara. Sorrir pras pessoas quando minha vontade é mandá-las à merda, sem arrodeios. É que eu simplesmente estou saturada de fingir que está tudo bem quando não está. Poderia estar, se meu mundo não girasse em torno de você. Mas gira. Então se a gente não está bem, eu não estou bem. De verdade. E isso inclui a menor das discussões. Não importa o motivo, a hora, o dia. Será sempre assim. Eu sinto demais. Sinto-me uma boba por sentir tanto. Mas eu não consigo ser diferente. Eu não consigo sentir pouco. Só queria não me importar. Ou me importar menos. Mas comigo não é assim que funciona. Tudo me importa demais, me faz pensar demais, me sufoca demais. Conseqüentemente, dói demais. E eu não consigo ser de outra maneira. Eu respiro sentimento. E dói ser assim o tempo todo. Sem pausas. S...

Eu tenho o costume de estacionar nas coisas. Ficar inerte, nao me mover. Independente daquilo me fazer feliz ou n ã o. Eu raramente desisto de algo. Pra ser mais especifica, de algu é m. E dificil, e se voce for alguem que me conhece, vera isso acontecendo pouquissimas vezes. Isso por um motivo simples, tenho um medo absurdo do arrependimento. Acho que n ã o existe coisa pior no mundo. Eu gosto de lutar ate o fim, ate a ultima gota de suor, ate o sangue sair. De forma, que eu nao de o braço a torcer no final. Que se acabe, seja pelo outro, nunca por mim. Eu nunca desisto. Eu sempre vejo uma brechinha de luz na janela. Vejo uma pontinha de esperança. O problema e que a luz no tunel, nem sempre e uma coisa boa. Muitas vezes e so um sinal que voc ê  deve sair dessa enboscada. E honestamente, eu nunca entendo esses sinais. Sejam divinos, sejam metaforicos, sejam superstisiosos. Eu sempre leio o contrario, ou certo, nao importa. Mas sempre os vejo como sinais positivos e n ã o o contrar...

Cheguei ao ápice da embriaguez amorosa: Cheguei a acreditar no infito das coisas. Ainda que todos sempre me digam que nada é pra sempre. Quase achei que eu também era infinita, veja que boba! Só porque o meu amor - provavelmente - era. Ou é, considerando que não foi provado o contrário. Mas agora eu ando um pouco mudada. Não que eu esteja seca, sem sentimento algum. Muito pelo contrário. Tenho em mim os mais lindos sentimentos. Não sou de mentir, fique logo sabendo. Mas não sou santa. Tenho em mim também os sentimentos mais perversos do mundo. Só que nem sempre deixo eles prevalecerem. Dou mais atenção aquilo que é do bem. Para assim seguir sorrindo, apesar do "mas", do "porém." E sempre caminhando com o "além". Pode parecer loucura, mas vou contar um segredo: Ás vezes prefiro estar triste que feliz. Calma, não é bem assim. Não leve tão ao pé da letra. Não, eu não sou uma louca psicótica e masoquista. Não que eu goste de sofrer. Assistir filmes românticos,...

Escrevo na esperança de aniquilar esse sentimento. De dar nome a ele. Na vontade de acabar com essa ânsia de morte, ainda que oculta. Ninguém sabe o que eu passo. Só Deus. Ele e mais ninguém. Queria que o ódio fosse suficiente para expulsar o amor. Mas não é. Nunca é. Quando a gente gosta, gosta mesmo. Não tem pra onde correr. Ainda que essa pessoa nos fira vezenquando, ou quase sempre. É horrível. Eu odeio a sensação de estar dividindo o que é meu com outra pessoa, mas o pior é que nem é meu. Na verdade nunca foi. Só eu que achava que era. Não sei o que é pior:  a sensação de que quem você ama está mentindo pra você ou a certeza. Acho que é a certeza. É como se seu castelo com bases soltas caísse de vez. E é difícil cair na real, de uma hora pra outra. Não consigo aceitar que as coisas tenham tomado o rumo que tomaram. Eu sempre acreditei num final mais feliz, mesmo com um caminho mais ingreme. Numa torre de felicidade, mesmo que fosse difícil de subir. É difícil aceitar o simples...

Tá doendo. Já fiz de tudo pra esconder, já fiz de tudo pra esquecer. Mas tá doendo pra caralho. E o pior é que parece que só dói em mim.Sou sempre eu a idiota que se joga de cabeça enquanto você calcucla os passos milimetricamente e ri da minha cara. É sempre assim. Sou sempre a boba, sou sempre a louca. Meu mal é esse de se soltar de pára-quedas quando você está com os pés bem firmes no chão. O que posso fazer se eu gosto de arriscar? Se eu gosto do perigo, se eu gosto do cheiro de possibilidade no ar. E termino sempre asim: magoada, deprimida, inconformada. E o pior é que eu vou lá de novo, e mais uma vez, e outra. E quebro a cara. E nunca aprendo. Acho que é como uma frase que eu li uma vez " Não importa quanto uma pessoa te faz sofrer , você sempre vai lembrar o quanto ela te fez sorrir." E é assim comigo. Chorro horrores, daí vem você e sorri pra mim. E eu esqueço tudo, nem parece que eu sofri. E assim, você vai embora e eu choro novamente. É sempre assim: esse círc...

Aqui estou eu, tentando me entender, tentando compreender o que dói e o que queima dentro de mim. Como um cão em busca do seu rabo. De alguém que cansou de ignorar a dor, porque de qualquer maneira,  ela continua existindo. Sim, porque dói em mim. Se pelo menos expelisse algo que valesse, mas não. Talvez eu só precisasse de um pouco de paz. Talvez um pouco de tristeza e solidão fosse necessário. Ás vezes a solidão é o melhor remédio pro coração. Mesmo que nesse momento, eu preferisse a confusão. No fundo, no fundo, a gente sabe o que é melhor pra gente. Porque na tristeza eu poderia me despedir de minhas dores. Mesmo que isso significasse me despedir de muitas outras coisas também. Mas é tão difícil, né? O melhor nunca é o mais fácil. E o caminho mais difícil geralmente não é o escolhido. Eu só preciso entender que algumas pessoas são insignigicantes demais pare terem o privilégio de serem o meus fantasmas diários.  Mas os nossos fantasmas são exclusivamente nossos. Ninguém de...

Como pode? Como superar as bipolaridades de um relacionamento tão complexo? Ora nos amamos, ora nos seguramos para não nos matarmos. Eu só queria desistir, Senhor. Queria conseguir dizer "adeus" sem querer morrer. Queria dar um basta nisso. Sim, porque foi tão lindo. Mas foi, acho que não é mais. Enfrentamos tanta coisa pra ficarmos juntos - até hoje enfrentamos - mas parece que não foi o suficiente. Parece que sempre tem mais. Desisti de achar que depois da tempestade vem o arco-íris, porque essa tempestade nunca acaba. Não é calmaria nunca, e quando é, parece que são só 30 segundos de felicidade e volta tudo de novo. Brigas, desentendimentos, lágrimas (agora ausentes). Parece que não tem mais aquele friozinho na barriga. É tudo tão chato. E sabe, a vida sempre continua, longe ou perto. A verdade é que não tenho sido tratada como mereço. Não sou nenhuma princesinha, mas não sou uma bruxa. Quer ser rebelde? Vá em frente. Só não me peça pra te aplaudir por isso. Falando assim,...

Saí do banheiro e corri para o quarto. Enxuguei o rosto, abri meus olhos e só o que pude ver foram palavras gravitadas dizendo-me nada mais do que eu já sabia. Tudo ali lembrava-me você; Talvez fosse preferível ter ficado de olhos bem fechados. A porta aberta me incomodava. Aquela doce e dolorosa espera pela sua vinda, a eterna dúvida no ar se você viria ou não, e a fria resposta. Será que algum dia você habitaria aquele local novamente? Buscava pelo seu perfume e não encontrava. Minhas unhas já tinha roído, mas você não voltava. Se eu tivesse alguma certeza de Deus que você viria. Mas eu não era Deus, e a única certeza que eu tinha, era que não estava certa de nada. Na verdade, até queria estar errada. Pois não sabia se você voltava. E ainda não sei. Porém ainda te espero. Espero poder sentir teu corpo novamente, beijar seus lábios. Você nos meus braços, me elogiando ao pé-do-ouvido como sempre fazia. De uma coisa eu tenho certeza: eu te esperaria pra sempre, mesmo que você não vie...

Estou muito confusa. Tenho andado meio tristonha também, meio morta-viva. Não que eu demonstre tanto assim, disfarço 90% da minha tristeza, mas não dá pra ser uma atriz 24 horas por dia. E as desculpas "estou cansada", "ah, não é nada, só sono" acabam sendo fajutas demais. Com outras palavras, está na cara que eu estou triste por um motivo aparente e esse motivo aparente todo mundo está cansado de saber que é você. E eu também estou cansada de dizer então fico na minha: calada, fingindo prestar atenção nas pessoas quando na verdade estou com meu pensamento longe, lá em você. E vou ficando assim: meio pelas beiradas, meio sem viver a vida de verdade. Mas como poderia, se não tenho ânimo pra nada? O motivo do meu sorriso está meio distante, aparentemente sorrindo muito sem precisar da minha ajuda pra isso. E isso é o que mais dói. Não, eu não ligo em estar triste, já me acostumei com isso. Ficava triste mesmo quando nós estávamos juntos - e você me magoava com suas ...

Acho que no fundo, no fundo mesmo, eu tinha muitas coisas pra te falar. Apesar de já ter te dito "tudo", de ter colocado o meu coração exposto pra você, te apresentado a todas as minhas fraquezas. Apesar disso, sempre falta algo. Mas confesso que tive medo de me expor mais ainda. Porque na verdade isso é um perigo. Claro que é bom demonstrar os sentimentos. Não só bom, como necessário. Deveria ser proibido giardar as coisas lá dentro. Acho que é por isso que o mundo esta assim: desgovernado, confuso. Todo mundo anda, mas no fundo todo mundo está parado. Por dentro, com mágoas, arrependimentos, sentimentos guardados. E isso é muito muito ruim. Só sabe quem passa. Por isso eu penso que é sempre bom a gente expulsar as coisas de nós, falar, ouvir, é sempre, sempre bom. Só que as pessoas são meio más, elas se aproveitam dos sentimentos alheios e criam joguinhos. Fica muito mais fácil fisgar alguém, quando você tem uma maneira de atraí-la para a armadilha. É muito mais fácil vence...

Nós passamos por muitas coisas. Foram muitas lágrimas até aqui, e virão outras, tenho consciência disso. Foram muitas dores, muitas confusões, mas estamos aqui, não estamos? Machucados, mas estamos. Virão muito mais, não vou mentir pra você. Não vou passar a mão na sua cabeça e dizer que a gente nunca mais vai se estranhar. Porque a gente vai, afinal somos humanos e apesar de nos amarmos muito, um sempre vai se sentir ameaçado, iludido, mal-tratado. E vai reclamar. E o outro não vai aceitar, vai dizer que é o contrário. A gente nunca está satisfeito com aquilo que recebe, e acha que dá mais do que o outro merece. O amor é assim, meu caro. Sei que estamos passando por uma tempestade, mas quero te lembrar que depois da tempestade, vem o arco-íris. E um dia - acredite ou não - vamos rir de todas as coisas que hoje nos fazem chorar. Nós vamos superar isso. Talvez você não saiba, talvez não acredite, talvez não seja agora, não hoje, mas vamos. Eu sei. Você só precisa acreditar em mim. Eu só...

Aí eu olhei pra trás e pude ver que muitas coisas tinham mudado. Porque, sabe, a gente se acostuma com as coisas. Mas quando volta um passo atrás, dá um pulinho no passado, e depois volta pro presente, é meio que um choque de realidade. Quase a mesma coisa que acontece quando a gente vai mexer naquelas caixas velhas, empoeiradas  esquecidas:  A gente vê coisas que nem lembrava que existia. Foi o que aconteceu comigo. Eu olhei e vi de tudo: lenços antigos, canetas da minha bisa, memórias, cartinhas de amor, extratos bancários, beijos, sapatinho de bebê, saudade. Vi também coisas que eu não queria ver, que prefiria que ficassem guardadas. No fundo das caixas, no fundo do porão, no fundo da minha alma. Mas foi bom. Foi bom apreciar aqueles momentos antigos. Mas só por um instante, sabe? Lugar de passado é no passado. Não quero ser museu de mim mesma, se é que você me entende. Mas acho digno que possamos olhar para trás de maneira que sirva para agirmos melhor no hoje.  De ac...

Não é que eu precise ter você, porque eu não preciso. Mas eu preciso precisar de você. Preciso de algo pra me agarrar com todas as forças, e é você. Preciso acreditar que existe remédio pra minha tristeza e você é isso. Ninguém quer deixar a alegria ir embora, entende?  Que eu amo você não é mais novidade pra ninguém, mas não é só isso. Não é só amor. É amor, é amizade, é carinho, é ciúmes, ou possessão no meu caso. Sabe, eu paro de ouvir o mundo pra escutar tua respiração. Esqueço de tudo quando você sorri. E deixo todos os "poréms" porque eu amo você. E daí que Fulano acha que não dá certo? Fulano não ama você, então ele não sabe de nada. O amor está muito além de qualquer razão matemática ou teria de sobrevivência. Porque o amor é a própria forma de sobrevivência. É bom ter alguém pra amar, e eu posso dizer que amo você. Como jamais imaginei amar e jamais irei amar alguém. É mais do que é possível compreender. Eu vou estar sempre com você, e dói pensar que um dia talvez vo...

Acho mesmo, que de verdade, a gente devia colocar nossa felicidade na mão de coisas pequenas. Músicas que a gente ouve e lembra de coisas boas, um pedaço daquele bolo da tia, um jogo de helicóptero no celular. Tudo serve. Porque na verdade ela se trata disso mesmo. De uma alegria inexplicada, de um carinho inesperado, uma viagem furada, mas que acabou rendendo boas risadas. Nada mais verdadeiro que algo puro e natural. Vai muito além de roupas bonitas e fotos com sorrisos falsos.  Casamentos sem amor, amizades por interesse. Isso não gera felicidade. Pode gerar meia dúzia de olhares ivejosos, mas inveja não é o oposto de coisa boa. Não é porque a gente acha que a grama do vizinho é mais verde, que ela vai ser. Só sabe quem passa. Da vida de cada um só sabe cada um. Pessoas fingem muito bem. Acho que cada um de nós nasce com o dom do teatro, sério. Todo mundo engana muito bem. Só que tem aqueles que escolhem por não fazer isso. Eu acho que sou um deles. Não que eu seja um poço de ho...

Meus parabéns, uma salma de palmas pra você. Você conseguiu o que queria. Despedaçou o meu coração e ainda saiu em grande estilo. Sabe, você é o máximo. O fodão aqui é você, querido. Pra ser sincera acho que você merece um troféu por isso. Quer seu troféu? Toma aqui, seu babaca. Um soco na sua cara de pau. Tá certo que eu não dei mas bem que você merecia. Na verdade você merecia um óscar pelo filme "O Grande Mentiroso", sério. Porque sim, você me enganou direitinho. A trouxa aqui caiu de 4 na sua conversinha fiada. Literalmente. Mas hoje eu tomei uma decisão: não te quero mais. Chega de conversinhas pelo telefone de madrugada e de "eu te amo" mesmo nós não estamos juntos e eu tendo plena consciência de que você fez merda. Vou dizer uma coisa pra você, que acha que eu sou idiota - e eu sou mesmo - por ter esses papinhos melosos mesmo depois de toda a palhaçada: Você dizer que me ama não vai apagar toda a desgraça que você fez. Do mesmo jeito que eu dizer que te amo n...

Sabe quando você anseia por algo melhor? Quando você deseja insanamente que algumas coisas apenas sejam diferentes do que elas são? Você não está satisfeito onde está, embora devesse. Você não pode julgar-se totalmente feliz se passa a semana querendo que os dias voem. Simplesmente, meu caro, porque você passa mais da metade do seu tempo não satisfeito com o presente e desejando "dias melhores". O probelam maior é que a gente não se toca mesmo é que "dias melhores" não vem a ser definidos por dias da semana. Assim como momentos inesquecíveis não são ditos pelos ponteiros de um relógio. Isso são só detalhes, coisas a mais. É aquela velha história do "Carpe Diem" Aproveite o dia. Aproveite o hoje sem pensar no amanhã. Que vamos combinar, é bem mais bonitinha na teoria, porque na prática a coisa fica feia. Mas enfim, amiga, o que eu tou querendo te dizer mesmo é que não importa se hoje é sábado a noite ou uma segunda de manhã. Apenas sorria. Não existe "...

Há palavras que não adiantam ser guardadas, um dia criarão vida. De fato tudo que é guardado dentro de você possui um motivo para isso. Coisas bobas estão sempre na ponta da língua esperando pra serem ditas nas mais medíocres oportunidades. Pra falar de si mesmo prefiro falar na segunda pessoa, como se falasse de alguém igual a mim e na minha situação. Mas ás vezes é inevitável, como  pode-se notar. Melhor um conto que um texto confessionário. Você ne disse coisas terríveis. Mas apesar da ironia, concordo com você. Cada um tem suas táticas pra esquecer. A dela era ignorar. Ignorar não só o sujeito, mas a situação, o coração, o amor, as piadas, absolutamente tudo. Ignorar a si mesmo. Se fechar tanto a ponto de não exergar os próprios sentimentos. Chegar a se distrair com as coisas mais banais para não se lembrar do que é realmente importante, mas que não vale a pena ser lembrado. Isso, claro como uma medida radical após tanta euforia e efusão e de contar coisas pra ter alguma coisa pra ...

Você jamais vai encontrar alguém que não fira, não minta e não traia. A não ser que seja um alienígena. Seres humanos não. Seres humanos fazem coisas terríveis e com consciência disso. Então a menos que você tenha uma quedinha por ETS esteja preparada para uma (ou todas) essas questões em pauta esteja consciente disso. Toda e qualquer pessoa que você possa se envolver vai te levar a sofrer em algum momento. Então procure por alguém  que minta algumas vezes. Porque afinal todo mundo mente, mas que saiba também dizer a verdade em alguns momentos. Que traia, porque ás vezes a carne é fraca e a mente é nossa maior inimiga. Mas que tenha dignidade pra assumir e pedir perdão. Assim fica mais fácil evitar a decepção.

É difícil falar quando a gente não entende o que o coração quer dizer. É dificil brincar na lama, quando a gente tá preocupado em limpar a sujeira depois. É difícil ser feliz quando a gente vive com medo da tristeza chegar. É difícil ser feliz com alguém quando a gente não se sente bom consigo mesmo. É dificil andar quando o medo de tropeçar fala mais alto. Mas difícil mesmo, meu amigo, é sorrir quando se quer chorar.

01:47. A insônia está me consumindo. A angústia está me consumindo. A ausência está me consumindo. Deve ser bom se conhecer. Deve ser bom se aceitar como é. Deve ser bom ter alguém que te aceite como é. Quem eu sou? Mal sei de mim. Como posso me definir se nem ao menos sei o que se passa na minha mente. Nós todos podemos achar a outra metade e tentar outra vez. Buscar um coração mágico e enfim criar bondade e viver feliz para sempre. Não é fácil, mas vai que seja possível. Tenho tido dias difíceis. Poderia fumar um cigarro, mas isso não te traria até aqui. Então desisto. Não que eu respire - viva - em função de você. Mas contigo tudo fica melhor, mais leve, mais simples, puro e calmo. É como se os ponteiros do relógio parassem e quando eu olhasse novamente tivesse passado mil horas como uma. Muitas pessoas se dirigem ao futuro sem nenhum tipo de escrúpulo, e eu me orgulho de seguir sem me importar com o que pensam e fazendo o que julgo certo. O mundo seria bem melhor se seguíssemos nos...

Sabe, tem coisas que você não entenderia nem se eu passasse um dia inteiro a te explicar. Nem que eu sentasse, respirasse e falasse com cautela, palavra por palavra, como se você tivesse 8 anos. Transpassasse o que há no meu coração. Nem que eu fosse montando anagramas com as palavras. O amanhã é incerto demais, e eu também. E você passa um pouco da certeza que eu procuro no mundo. Quem sou eu e o que pretendo? Que fatores contribuem pra minha existência? Pouco me importa quando estou com você. Não sinto nescessidade de entender, muito menos de explicar. Sem exageros, mas tudo fica preto e branco ao redor quando estou contigo. Quando você sorri, dá uma vontade tão grande de viver, só pra poder ver esse sorriso novamente. 

Tenho uma tendência a dramatizar. Exageras os fatos, aumentar. parece loucura mas faço sempre a dor parecer maior do que realmente é. Eu estou bem, mas busco sempre por frases prontas melodramáticas que falem sobre 1% do que sinto. Sabe, só uma palvra, não sou exigente. Quem lê meus textos, principalmente os autobiográficos deve imaginar que eu estou prestes a cometer suicídio. Mas que nada, não se deve levar em consideração muito o que falo. Sou como diria Raul Seixas:"Uma metamorfose ambulante." Eu não sou nenhuma sociopata, só acho bonito usar das palvras e da dor quando quer dizer o que se passa com a gente. Sou assim mesmo quando se trata de mim, música e amor. Geralmente não sei o que falar mas acabo sempre conseguindo meia dúzia de palavras pouco singelas, mas que significam - algo - pra mim. Então expulso aquilo que causa tristeza - assim fica parecendo que só tem dor em mim.- Mas é só uma maneira inteligente de esvaziar de coisas ruins e ficar só com a parte mais doc...

Tem horas que eu sinto uma vontade urgente de ser feliz, aqui e agora. Como se não houvesse outra hora e lugar e o mundo não esperasse por mim. E não espera mesmo. E essa vontade chega a ser tanta que fica querendo pular do meu peito. Querendo inventar uma festa e ficar pra sempre lá. Vontade de comprar flores e e endereçá-las a um completo desconhecido, só pra complartilhar com alguém. Uma alegria pura e sem motivo, mas urgente. Como um apêndice em estrangulamento. E eu senti uma felicidade branca agora, sem motivo, sem razão. Mas deliciosa.

Não preciso que você me entenda. Até porque seria mais fácil que uma formiga levantasse um trator com o dedo mindinho. Eu só queria que você tentasse. Tentasse e fracassasse, mas tentasse. Se importasse com o que se passa dentro de mim. Mesmo que ficasse louco que nem eu. Mas você não tenta, e obviamente não entende.

Tenho medo da minha inconstância. Não que eu não goste de você, porque eu gosto. Mas do amanhã não sei. Acredite, essa minha bipolaridade sempre me assustou muito, então você deveria se assustar também. Não que você não viva sem mim, porque você vive. - mesmo dizendo que não - Mas você parece feliz comigo. E eu consigo perceber quando alguém não finge, mesmo você que já foi expert nisso. Simplesmente porque você parece em casa quando deita no meu colo, e eu também me sinto, bem, não tou dizendo que não. Mas é como eu disse, faço e faço e depois não sei porque. Sou tão inconstante que nem eu mesmo sei se sou. Ou se piro, me engano, me distraio, ou sei lá. Não sei de mim. Disso eu sei. E sei de você, e você também parece ser tipo que sabe de você, e sabe o que quer, e sabe que me quer. E isso me alfineta algumas muitas vezes durante o dia, ou mesmo quando estou com você. E quando você reclama que estou distante, que estou fria, e me distraio novamente. Então volto. E penso, você está ali...