Meus parabéns, uma salma de palmas pra você. Você conseguiu o que queria. Despedaçou o meu coração e ainda saiu em grande estilo. Sabe, você é o máximo. O fodão aqui é você, querido. Pra ser sincera acho que você merece um troféu por isso. Quer seu troféu? Toma aqui, seu babaca. Um soco na sua cara de pau. Tá certo que eu não dei mas bem que você merecia. Na verdade você merecia um óscar pelo filme "O Grande Mentiroso", sério. Porque sim, você me enganou direitinho. A trouxa aqui caiu de 4 na sua conversinha fiada. Literalmente. Mas hoje eu tomei uma decisão: não te quero mais. Chega de conversinhas pelo telefone de madrugada e de "eu te amo" mesmo nós não estamos juntos e eu tendo plena consciência de que você fez merda. Vou dizer uma coisa pra você, que acha que eu sou idiota - e eu sou mesmo - por ter esses papinhos melosos mesmo depois de toda a palhaçada: Você dizer que me ama não vai apagar toda a desgraça que você fez. Do mesmo jeito que eu dizer que te amo não quer dizer que tá tudo bem entre a gente e que eu esqueci que você não vale nada. Você é um imbecil. E você não merece nem uma lágrima minha, embora tenha todas na sua camisa. Eu tenho duas certezas na vida: A primeira é que eu te amo e a segunda é que você não merece nem de longe esse amor. Mas como eu vinha dizendo hoje eu botei pra mim que eu não e quero nem pintado de ouro. - Não adianta se aproxegar como esse sorrisinho malicioso. Você não vai conseguir nada de mim. - Tudo be que 5 minutos depois eu mudei a estratégia: Te quero sim, MAS não agora. A verdade é que eu não consigo viver sem você mesmo. Então vou só deixar você no meu lugar um pouquinho. Sofre. Faz o que eu fiz todos esses dias enquanto você pulava carnaval e desfilava pela Sapucaí com um belo sorriso no rosto. Vamos ver se você consegue sem mim, tá bom? Vamos ver se é real esse amor que você grita com o peito estufado pra os quatro cantos do mundo. Se você vai saber esperar por mim. Vou deixa você de molho, o problema é que quando eu te deixo de molho eu fico de estreita só esperando a hora que eu vou poder parar de te sacrificar. Ou seja, eu também sofro. Mas o que não dá é pra eu voltar com você agora. Isso seria como dizer que tá tudo bem entre a gente. E não tá. Mas também nem ouso dizer que nunca mais. Não sou masoquista, né? Mas tudo bem. É só uma questão de recuperar a auto-estima, jogar o cabelo pro lado e fingir que não se importa. Embora por dentro o coração ainda palpite a cada lembrança sua. E pra ser bem granca, acho que você vai se dar ainda pior sem mim do que eu sem você. Você fez coisas terríveis, e eu te odeio por isso. Mas na verdade esse é o probema. É que eu te odeio hoje e amanhã já me esqueci o porque e te amo de novo. Na verdade acho que nunca deixo de te amar. É só mágoa disfarçada. Minha vontade é abrir a porta, te dar um abraço de apertar seu orgãos internos e dizer que eu morri de saudade. Mas o meu lado cerebral diz que eu tenho que fechar a cara e dizer algo ensaiado como: "O que você tá fazendo aqui?" Quando na verdade eu não via a hora de você chegar e já tava me preocupando se era o trânsito ou você tinha desistido de vir atrás da boba aqui. E o problema é que sempre acabo escolhendo meu lado retartado - leia-se emocional - quando se trata de você. - Não, não acho que ser emocional é ser retardado. Mas quando é comigo é sim, pode acreditar. - Então prefiro nem te ver. Porque não quero ter que trair meus princípios e eu sei que vou. Então é melhor evitar a tentação. Embora eu saiba que eu vá chorar de tanta tristeza e saudade eu sei que no fundo é melhor pra mim. E deixar esse história assim, meio "soneca" no celular. Em estado de espera. E esperando por um final feliz. Ou "A Espera de Um Milagre" mesmo. Esse filme tem um final feliz, né? Então dá no mesmo. Mas num - necessário, doido, perigoso, desesperado, depressivo, impossível - estado de espera.
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