Entre sorrisos e lágrimas

Estou muito confusa. Tenho andado meio tristonha também, meio morta-viva. Não que eu demonstre tanto assim, disfarço 90% da minha tristeza, mas não dá pra ser uma atriz 24 horas por dia. E as desculpas "estou cansada", "ah, não é nada, só sono" acabam sendo fajutas demais. Com outras palavras, está na cara que eu estou triste por um motivo aparente e esse motivo aparente todo mundo está cansado de saber que é você. E eu também estou cansada de dizer então fico na minha: calada, fingindo prestar atenção nas pessoas quando na verdade estou com meu pensamento longe, lá em você. E vou ficando assim: meio pelas beiradas, meio sem viver a vida de verdade. Mas como poderia, se não tenho ânimo pra nada? O motivo do meu sorriso está meio distante, aparentemente sorrindo muito sem precisar da minha ajuda pra isso. E isso é o que mais dói. Não, eu não ligo em estar triste, já me acostumei com isso. Ficava triste mesmo quando nós estávamos juntos - e você me magoava com suas palavras ásperas e atitudes frias. E agora não estamos mais juntos, mesmo que você diga que estamos. Não, não é verdade! Qual o conceito de se estar junto pra você? Dizer que ama, dar uns amassos? Isso está longe de estar junto. Mas como eu vinha dizendo.. o pior não é estar triste, o pior é você não estar. Isso meio que mostra que você não-gosta-de-mim ou sei lá o quê. (por mais que eu saiba que você gosta) O problema é que suas atitudes provam o contrário. Que você não me ama, não sente minha falta e é só mais um querendo se aproveitar de mim. Da boba apaixonada. E quer saber? Apaixonada eu sou mesmo, admito. Mas boba, não. Por mais que você ache, minha mãe ache, minhas amigas achem, até eu ache de vez em quando, eu sei que não sou. Uma boba qualquer não aguentaria tanta coisa pra ficar com você. Uma garota boba fugiria chorando na primeira vez que visse seu castelo de areia caindo. Mas eu não, eu fiquei aqui. Vi ele caindo até o final, com lágrimas nos olhos. E tentei refazê-lo uma, duas, mais de dez vezes. Com muita dor no coração, porém esperança,  e também um pouco de medo de não dar certo. E o pior também não é isso. O pior não é ter que reconstruí-lo tantas vezes. Eu reconstruiria para o resto da vida, se fosse necessário. Se isso significasse que ficaríamos juntos, apesar dos apesares. O pior sabe o que é? É que você não me ajude a botá-lo de pé. Confesso que ando meio cansada de lutar sozinha. Não dá pra ir contra a tempestade, entende? É mais forte que eu, mas talvez não seja mais forte que nós. E tenho andado aflita também pois venho sentindo que só eu que quero tanto que dê certo. Fico pensando assim, ás vezes, no ápice da minha desilusão: Vai ver ele não quer que dê certo mesmo, vai ver não é só preguiça de levantar da cama e lutar, vai ver não é só cansaço de botar o castelinho em pé outra vez. Vai ver é desistência mesmo, o achar bom assim, preferir assim. Não querer continuar e pronto. Talvez continuar mantendo as escondidas, sem muito auê, sem muita luz de palco, sem muito alarde. Assim, na calmaria da noite, esquecidos pelo tempo e pelas pessoas. Ambos amantes cheios de dores e problemas. - Mas quando estavam juntos, ambos ficavam querendo concentrar-se apenas neles mesmos. De maneira que fuja de toda uma realidade existente. - Meus problemas giram em torno de você. O seus, você não desconfia, mas está na sua imaturidade de perceber que eu seria a cura para todos os seus problemas. Problemas não, mas feridas. Talvez estar comigo fizesse você perceber que a dor existe sim mas que tem sempre alguém que te ama ali pronto pra fazer um curativo. Mesmo que isso signifique que eu vou perder um pouco do meu tempo cuidando de você e que eu vou ter que tomar um pouco da sua dor pra mim, mas eu não ligo. Na verdade, e que você nem desconfia, eu acho ótimo. Pois não tem nada melhor pra mim que ajudar você. Sentir que você precisa de mim pra ficar melhor. Se sentir útil realmente. Mas eu não tenho me sentido assim. Na verdade estou me sentindo justamente o contrário. Um peso pra você. E isso dói em mim de uma forma que não é possível se dizer em palavras. Eu queria me sentir necessária e não um incômodo. Ainda dá tempo de dizer que precisa de mim. Vamos, grite! Apareça na minha porta às 3 da manhã e diga que quer casar comigo. Mesmo que seja daqui a 10 anos. Qualquer coisa que mostre que você se importa. Estou cansada desse seu silêncio. Aliás, estou cansada de muitas coisas suas. Tenho muita coisa pra te falar e falaria tudo se você falasse também. Mas você disse que não tem nada pra falar e eu não estou afim de conversar com mudo. Ás vezes não adianta a gente falar aquilo que a gente sente, porque algumas pessoas simplesmente não se importam. Anyway, você sabe o que eu sinto, o que eu quis e o que eu quero. Nada disso é novidade pra você. Cansei de ficar repetindo. Agora vou ficar calada. Se por um acaso, você quiser o mesmo que eu, me procura. Quem sabe ainda não dê tempo.