Sentimento Bipolar

Tenho medo da minha inconstância. Não que eu não goste de você, porque eu gosto. Mas do amanhã não sei. Acredite, essa minha bipolaridade sempre me assustou muito, então você deveria se assustar também. Não que você não viva sem mim, porque você vive. - mesmo dizendo que não - Mas você parece feliz comigo. E eu consigo perceber quando alguém não finge, mesmo você que já foi expert nisso. Simplesmente porque você parece em casa quando deita no meu colo, e eu também me sinto, bem, não tou dizendo que não. Mas é como eu disse, faço e faço e depois não sei porque. Sou tão inconstante que nem eu mesmo sei se sou. Ou se piro, me engano, me distraio, ou sei lá. Não sei de mim. Disso eu sei. E sei de você, e você também parece ser tipo que sabe de você, e sabe o que quer, e sabe que me quer. E isso me alfineta algumas muitas vezes durante o dia, ou mesmo quando estou com você. E quando você reclama que estou distante, que estou fria, e me distraio novamente. Então volto. E penso, você está ali por mim, então é justo que eu também esteja. Eu sou prioridade pra você, então seria bom se eu te tratasse assim também. Então te beijo, e digo que você está viajando, peço desculpa, sei lá.. e nesse ponto sou ótima atriz. E você acredita. E eu digo que te amo. E eu digo que vou estar ali sempre por você, mas ambos sabemos que não é verdade. Mas a mentira ás vezes pode ser bonitinha, meiguinha, fantasiada de flores e plumas e parece melhor e mais fácil, acreditar no que é leve, puro, bonito. E é sempre bom esperar esse infinuto das coisas, mesmo as que duram pouco. É satisfatório imaginar que vai durar mais do que na realidade. Na nossa imaginação as músicas podem ser eternas e os momentos serão como vídeos guardados em caixas decoradas pelos nossos ancestrais: sempre estarão ali. É bom estar com você, e imaginar estrelinhas brilhantes no céu. E melhor ainda quando elas estão lá. E tudo parece perfeito. E eu gosto dessa promoção de beijos e abraços que você me oferece. Essa liquidação de amor e bons sentimentos, e paz. Numa loja fechada só pra mim. E se quer saber, tenho inveja dessa sua segurança, essa certeza, esse "sei-o-que-quero" que carrega no olhar doce e gentil. Acho que é um dos fortes motivos que estou com você, porque você é o oposto de mim, e sendo assim, você me completa. Se mil vidas eu tivesse, uma seria sua, porque você já é, está sendo, e foi - e possivelmente será - uma parte da minha. Independente e decidido - mas finge que precisa de mim, e acaba acreditando - é disso que eu gosto em você. Porque sabe ser tudo isso ser sem prepotente, agressivo ou metido. Sabe ser lindo e sensível, mas sabe ser forte e protetor. Sabe ser o que cabe a hora, o que é nessescário, o que falta, e você completa, sempre. Algumas pessoas podem ter a impressão de que és pouco pra mim, mas o que não desconfiam é que eu sou pouco pra você. Sei que ninguém quer ouvir aquele velho não-fica-mal "Você merece algo melhor que eu", mas você merece mesmo. Desconfio cada vez mais ou tenho certeza. mas isso não é um adeus, é só um pedaço da realidade. Eu quero estar com você, continuar com você. Mas o ano está terminando, e o verão - sol, biquinis, praias, festas e liberdade - está pra começar. E pra ser sincero não sei se quero que me acompanhes até o ano que está pra chegar. Ou sei, não sei. É aquela velha história da inconstância, não sei de mim, que dirá de nós? Ás vezes parece que funciono melhor sozinha, mas quando me lembro de quem sou sozinha, me sinto tão triste antes e feliz agora. Ás vezes por questão de segundos qu7ero fugir, dormir, sair, quando estamos juntos. Mas um minuto depois e eu penso, que não queria estar em nenhum lugar a não ser ali, com você. Então tudo parece bem novamente. Mas não é todos os dias que acordo com aquela louca sede te te ver, sentir, beijar. Não é sempre, mas ainda existem aqueles dias em que essa vontade sufoca de tão absurda. Essa sou eu: 8 ou 80. Discreta ou extravagante. Tudo dependerá do lado que o sol está, do leste ou oeste, e se meu coração acordou pelo avesso ou não. Se estarei com gula ou falta de apetite. Tudo dependerá da hora que irei acordar, se for uma hora ímpar provavelmente estarei marrenta e mal-humorada. Se for 10:45 vou acordar feliz e pensar algo bonitinho como "Hoje faz 16 anos e 350 dias oficiamente que eu nasci considerante que eu nasci a essa hora." ou "Agora vou acordar e calçar minhas pantufas lindas de gatinho e tomar um grande copo de leite pra ficar fortinha." Mas também posso acordar bem: "Cadê a merda daquela pantufa ridícula e suja na hora que eu mais preciso dela? Ah, leite de novo mãe? Ninguém merece." Posso ser subsolo ou cobertura. Mas vou ser sempre eu. Isso eu irei continuar a ser. Disso também sei. Mas não te falo, provavelmte - obviamente - seria muito pra você entender.