Refúgio na Tempestade

Aqui estou eu, feito boba, pensando sobre a continuidade das coisas. Algumas continuam, outras não. A gente se apega às pessoas, é verdade. E se pararmos para prestar atenção, no decorrer da vida, nos perdemos de muitas delas. E eu não quero que seja assim com você. Eu não quero me perder de você. Se eu te amo, quero estar junto de ti. Mas acima de tudo, que estejamos felizes por estar um com o outro. Como cantou Marcelo Camelo "Paz, eu quero paz..." Eu quero estar em paz com você. Eu quero estar com você. Eu não quero que você se perca de mim. Eu não quero que você se canse de mim. Eu não quero ficar sem você,  por aí perdida, fingindo que não. Infeliz, dizendo estar feliz. Uma hora ou outra irei me acostumar, mas eu não quero me acostumar. Você não entende? Não vê que o que me faz bem é estar com quem me faz feliz: você. E dói te ver tão distraído, tão cansado, tão pela metade. Eu te quero por inteiro. Só pra mim, por mais egoísta que isso possa parecer. E quero que você me...

Eu queria estar feliz. Ou deveria. Está tudo bem. Será que está mesmo? Acho que não. E pra ser sincera, cansei de fingir felicidade. Cansei de acordar todos os dias, mal humorada e estampar um sorriso falso na cara. Sorrir pras pessoas quando minha vontade é mandá-las à merda, sem arrodeios. É que eu simplesmente estou saturada de fingir que está tudo bem quando não está. Poderia estar, se meu mundo não girasse em torno de você. Mas gira. Então se a gente não está bem, eu não estou bem. De verdade. E isso inclui a menor das discussões. Não importa o motivo, a hora, o dia. Será sempre assim. Eu sinto demais. Sinto-me uma boba por sentir tanto. Mas eu não consigo ser diferente. Eu não consigo sentir pouco. Só queria não me importar. Ou me importar menos. Mas comigo não é assim que funciona. Tudo me importa demais, me faz pensar demais, me sufoca demais. Conseqüentemente, dói demais. E eu não consigo ser de outra maneira. Eu respiro sentimento. E dói ser assim o tempo todo. Sem pausas. S...

Eu tenho o costume de estacionar nas coisas. Ficar inerte, nao me mover. Independente daquilo me fazer feliz ou n ã o. Eu raramente desisto de algo. Pra ser mais especifica, de algu é m. E dificil, e se voce for alguem que me conhece, vera isso acontecendo pouquissimas vezes. Isso por um motivo simples, tenho um medo absurdo do arrependimento. Acho que n ã o existe coisa pior no mundo. Eu gosto de lutar ate o fim, ate a ultima gota de suor, ate o sangue sair. De forma, que eu nao de o braço a torcer no final. Que se acabe, seja pelo outro, nunca por mim. Eu nunca desisto. Eu sempre vejo uma brechinha de luz na janela. Vejo uma pontinha de esperança. O problema e que a luz no tunel, nem sempre e uma coisa boa. Muitas vezes e so um sinal que voc ê  deve sair dessa enboscada. E honestamente, eu nunca entendo esses sinais. Sejam divinos, sejam metaforicos, sejam superstisiosos. Eu sempre leio o contrario, ou certo, nao importa. Mas sempre os vejo como sinais positivos e n ã o o contrar...

Cheguei ao ápice da embriaguez amorosa: Cheguei a acreditar no infito das coisas. Ainda que todos sempre me digam que nada é pra sempre. Quase achei que eu também era infinita, veja que boba! Só porque o meu amor - provavelmente - era. Ou é, considerando que não foi provado o contrário. Mas agora eu ando um pouco mudada. Não que eu esteja seca, sem sentimento algum. Muito pelo contrário. Tenho em mim os mais lindos sentimentos. Não sou de mentir, fique logo sabendo. Mas não sou santa. Tenho em mim também os sentimentos mais perversos do mundo. Só que nem sempre deixo eles prevalecerem. Dou mais atenção aquilo que é do bem. Para assim seguir sorrindo, apesar do "mas", do "porém." E sempre caminhando com o "além". Pode parecer loucura, mas vou contar um segredo: Ás vezes prefiro estar triste que feliz. Calma, não é bem assim. Não leve tão ao pé da letra. Não, eu não sou uma louca psicótica e masoquista. Não que eu goste de sofrer. Assistir filmes românticos,...

Escrevo na esperança de aniquilar esse sentimento. De dar nome a ele. Na vontade de acabar com essa ânsia de morte, ainda que oculta. Ninguém sabe o que eu passo. Só Deus. Ele e mais ninguém. Queria que o ódio fosse suficiente para expulsar o amor. Mas não é. Nunca é. Quando a gente gosta, gosta mesmo. Não tem pra onde correr. Ainda que essa pessoa nos fira vezenquando, ou quase sempre. É horrível. Eu odeio a sensação de estar dividindo o que é meu com outra pessoa, mas o pior é que nem é meu. Na verdade nunca foi. Só eu que achava que era. Não sei o que é pior:  a sensação de que quem você ama está mentindo pra você ou a certeza. Acho que é a certeza. É como se seu castelo com bases soltas caísse de vez. E é difícil cair na real, de uma hora pra outra. Não consigo aceitar que as coisas tenham tomado o rumo que tomaram. Eu sempre acreditei num final mais feliz, mesmo com um caminho mais ingreme. Numa torre de felicidade, mesmo que fosse difícil de subir. É difícil aceitar o simples...

Tá doendo. Já fiz de tudo pra esconder, já fiz de tudo pra esquecer. Mas tá doendo pra caralho. E o pior é que parece que só dói em mim.Sou sempre eu a idiota que se joga de cabeça enquanto você calcucla os passos milimetricamente e ri da minha cara. É sempre assim. Sou sempre a boba, sou sempre a louca. Meu mal é esse de se soltar de pára-quedas quando você está com os pés bem firmes no chão. O que posso fazer se eu gosto de arriscar? Se eu gosto do perigo, se eu gosto do cheiro de possibilidade no ar. E termino sempre asim: magoada, deprimida, inconformada. E o pior é que eu vou lá de novo, e mais uma vez, e outra. E quebro a cara. E nunca aprendo. Acho que é como uma frase que eu li uma vez " Não importa quanto uma pessoa te faz sofrer , você sempre vai lembrar o quanto ela te fez sorrir." E é assim comigo. Chorro horrores, daí vem você e sorri pra mim. E eu esqueço tudo, nem parece que eu sofri. E assim, você vai embora e eu choro novamente. É sempre assim: esse círc...

Aqui estou eu, tentando me entender, tentando compreender o que dói e o que queima dentro de mim. Como um cão em busca do seu rabo. De alguém que cansou de ignorar a dor, porque de qualquer maneira,  ela continua existindo. Sim, porque dói em mim. Se pelo menos expelisse algo que valesse, mas não. Talvez eu só precisasse de um pouco de paz. Talvez um pouco de tristeza e solidão fosse necessário. Ás vezes a solidão é o melhor remédio pro coração. Mesmo que nesse momento, eu preferisse a confusão. No fundo, no fundo, a gente sabe o que é melhor pra gente. Porque na tristeza eu poderia me despedir de minhas dores. Mesmo que isso significasse me despedir de muitas outras coisas também. Mas é tão difícil, né? O melhor nunca é o mais fácil. E o caminho mais difícil geralmente não é o escolhido. Eu só preciso entender que algumas pessoas são insignigicantes demais pare terem o privilégio de serem o meus fantasmas diários.  Mas os nossos fantasmas são exclusivamente nossos. Ninguém de...