Refúgio na Tempestade

Tá doendo. Já fiz de tudo pra esconder, já fiz de tudo pra esquecer. Mas tá doendo pra caralho. E o pior é que parece que só dói em mim.Sou sempre eu a idiota que se joga de cabeça enquanto você calcucla os passos milimetricamente e ri da minha cara. É sempre assim. Sou sempre a boba, sou sempre a louca. Meu mal é esse de se soltar de pára-quedas quando você está com os pés bem firmes no chão. O que posso fazer se eu gosto de arriscar? Se eu gosto do perigo, se eu gosto do cheiro de possibilidade no ar. E termino sempre asim: magoada, deprimida, inconformada. E o pior é que eu vou lá de novo, e mais uma vez, e outra. E quebro a cara. E nunca aprendo. Acho que é como uma frase que eu li uma vez " Não importa quanto uma pessoa te faz sofrer , você sempre vai lembrar o quanto ela te fez sorrir." E é assim comigo. Chorro horrores, daí vem você e sorri pra mim. E eu esqueço tudo, nem parece que eu sofri. E assim, você vai embora e eu choro novamente. É sempre assim: esse círc...

Aqui estou eu, tentando me entender, tentando compreender o que dói e o que queima dentro de mim. Como um cão em busca do seu rabo. De alguém que cansou de ignorar a dor, porque de qualquer maneira,  ela continua existindo. Sim, porque dói em mim. Se pelo menos expelisse algo que valesse, mas não. Talvez eu só precisasse de um pouco de paz. Talvez um pouco de tristeza e solidão fosse necessário. Ás vezes a solidão é o melhor remédio pro coração. Mesmo que nesse momento, eu preferisse a confusão. No fundo, no fundo, a gente sabe o que é melhor pra gente. Porque na tristeza eu poderia me despedir de minhas dores. Mesmo que isso significasse me despedir de muitas outras coisas também. Mas é tão difícil, né? O melhor nunca é o mais fácil. E o caminho mais difícil geralmente não é o escolhido. Eu só preciso entender que algumas pessoas são insignigicantes demais pare terem o privilégio de serem o meus fantasmas diários.  Mas os nossos fantasmas são exclusivamente nossos. Ninguém de...

Como pode? Como superar as bipolaridades de um relacionamento tão complexo? Ora nos amamos, ora nos seguramos para não nos matarmos. Eu só queria desistir, Senhor. Queria conseguir dizer "adeus" sem querer morrer. Queria dar um basta nisso. Sim, porque foi tão lindo. Mas foi, acho que não é mais. Enfrentamos tanta coisa pra ficarmos juntos - até hoje enfrentamos - mas parece que não foi o suficiente. Parece que sempre tem mais. Desisti de achar que depois da tempestade vem o arco-íris, porque essa tempestade nunca acaba. Não é calmaria nunca, e quando é, parece que são só 30 segundos de felicidade e volta tudo de novo. Brigas, desentendimentos, lágrimas (agora ausentes). Parece que não tem mais aquele friozinho na barriga. É tudo tão chato. E sabe, a vida sempre continua, longe ou perto. A verdade é que não tenho sido tratada como mereço. Não sou nenhuma princesinha, mas não sou uma bruxa. Quer ser rebelde? Vá em frente. Só não me peça pra te aplaudir por isso. Falando assim,...

Saí do banheiro e corri para o quarto. Enxuguei o rosto, abri meus olhos e só o que pude ver foram palavras gravitadas dizendo-me nada mais do que eu já sabia. Tudo ali lembrava-me você; Talvez fosse preferível ter ficado de olhos bem fechados. A porta aberta me incomodava. Aquela doce e dolorosa espera pela sua vinda, a eterna dúvida no ar se você viria ou não, e a fria resposta. Será que algum dia você habitaria aquele local novamente? Buscava pelo seu perfume e não encontrava. Minhas unhas já tinha roído, mas você não voltava. Se eu tivesse alguma certeza de Deus que você viria. Mas eu não era Deus, e a única certeza que eu tinha, era que não estava certa de nada. Na verdade, até queria estar errada. Pois não sabia se você voltava. E ainda não sei. Porém ainda te espero. Espero poder sentir teu corpo novamente, beijar seus lábios. Você nos meus braços, me elogiando ao pé-do-ouvido como sempre fazia. De uma coisa eu tenho certeza: eu te esperaria pra sempre, mesmo que você não vie...

Estou muito confusa. Tenho andado meio tristonha também, meio morta-viva. Não que eu demonstre tanto assim, disfarço 90% da minha tristeza, mas não dá pra ser uma atriz 24 horas por dia. E as desculpas "estou cansada", "ah, não é nada, só sono" acabam sendo fajutas demais. Com outras palavras, está na cara que eu estou triste por um motivo aparente e esse motivo aparente todo mundo está cansado de saber que é você. E eu também estou cansada de dizer então fico na minha: calada, fingindo prestar atenção nas pessoas quando na verdade estou com meu pensamento longe, lá em você. E vou ficando assim: meio pelas beiradas, meio sem viver a vida de verdade. Mas como poderia, se não tenho ânimo pra nada? O motivo do meu sorriso está meio distante, aparentemente sorrindo muito sem precisar da minha ajuda pra isso. E isso é o que mais dói. Não, eu não ligo em estar triste, já me acostumei com isso. Ficava triste mesmo quando nós estávamos juntos - e você me magoava com suas ...

Acho que no fundo, no fundo mesmo, eu tinha muitas coisas pra te falar. Apesar de já ter te dito "tudo", de ter colocado o meu coração exposto pra você, te apresentado a todas as minhas fraquezas. Apesar disso, sempre falta algo. Mas confesso que tive medo de me expor mais ainda. Porque na verdade isso é um perigo. Claro que é bom demonstrar os sentimentos. Não só bom, como necessário. Deveria ser proibido giardar as coisas lá dentro. Acho que é por isso que o mundo esta assim: desgovernado, confuso. Todo mundo anda, mas no fundo todo mundo está parado. Por dentro, com mágoas, arrependimentos, sentimentos guardados. E isso é muito muito ruim. Só sabe quem passa. Por isso eu penso que é sempre bom a gente expulsar as coisas de nós, falar, ouvir, é sempre, sempre bom. Só que as pessoas são meio más, elas se aproveitam dos sentimentos alheios e criam joguinhos. Fica muito mais fácil fisgar alguém, quando você tem uma maneira de atraí-la para a armadilha. É muito mais fácil vence...

Nós passamos por muitas coisas. Foram muitas lágrimas até aqui, e virão outras, tenho consciência disso. Foram muitas dores, muitas confusões, mas estamos aqui, não estamos? Machucados, mas estamos. Virão muito mais, não vou mentir pra você. Não vou passar a mão na sua cabeça e dizer que a gente nunca mais vai se estranhar. Porque a gente vai, afinal somos humanos e apesar de nos amarmos muito, um sempre vai se sentir ameaçado, iludido, mal-tratado. E vai reclamar. E o outro não vai aceitar, vai dizer que é o contrário. A gente nunca está satisfeito com aquilo que recebe, e acha que dá mais do que o outro merece. O amor é assim, meu caro. Sei que estamos passando por uma tempestade, mas quero te lembrar que depois da tempestade, vem o arco-íris. E um dia - acredite ou não - vamos rir de todas as coisas que hoje nos fazem chorar. Nós vamos superar isso. Talvez você não saiba, talvez não acredite, talvez não seja agora, não hoje, mas vamos. Eu sei. Você só precisa acreditar em mim. Eu só...