Refúgio na Tempestade

Hoje é aquele dia clichê onde nos dá vontade de resumir em poucas palavras tudo que aconteceu em 365 dias, como se isso fosse possível. Ainda mais eu, que não ando muito amiga das palavras. Tenho evitado escrever por medo do que ia sair disso, mas quem me conhece sabe o quanto eu adoro listas, resumos, ainda mais de fim de ano. A verdade é que sempre gostei muito das festas de final de ano. É a melhor época do ano pra mim, pra ser mais exata. Sempre me dá uma falsa idéia de renovação, de paz, esperança e todo aquele blábláblá que a gente deseja no fim do ano. Eu acredito nisso. Eu quero acreditar. Esse definitivamente foi um ano de muito aprendizado. Eu aprendi a valorizar aquelas pessoas que sempre estiveram do meu lado, aprendi a não confiar nas pessoas erradas e e fazer aquilo que é certo. Não importa o quão errada seja uma situação ou o que ela nos cobre. Fazendo o que é certo estamos tranquilos com nossa consciência e os frutos serão colhidos lá na frente. O que vale para aquilo...

Não me procure em bares por aí. Você não vai me encontrar. Eu mudei. Querendo ou não, gostando ou não, eu mudei. E eu poderia até continuar fingindo uma pessoa que eu não sou mas.. na verdade eu não poderia. Eu sempre fui assim. Nunca consegui forjar sentimento ou personalidade. Pelo menos não por muito tempo. A verdade é que eu tive minha amostra grátis do "paraíso". Ou seria inferno? O demônio pode ser bem persuasivo na verdade. Só sei que por mais que eu quisesse mostrar pra mim mesma que estava me divertindo, que era feliz daquela maneira, eu não poderia mentir pra mim mesma. Eu não sou mais aquela. Então eu me afastei. E agora me encontro numa situação parecida. Inversa, mas semelhante. Porque eu tenho que continuar mascarando algo pra mim mesma e para os outros. E eu posso até fingir um sorriso pra você, mas ele não será verdadeiro. Por essa razão, prefiro não fazê-lo. Porque não, me dá então um motivo de um sorriso de verdade? Porque não procurar fazer o seu melh...

Era uma vez um mundo onde a realidade se sobrepunha ao conto de fadas. Onde a verdadeira magia não habita. E é difícil estar aqui. Porque, por mais que eu tente inventar um mundo onde dores não existam, elas continuavam aqui. Erros que tentam ser enterrados. Eu procuro um recomeço, uma chance de fazer tudo funcionar dessa vez. Pra mim, pra você, pra nós.  Eu procuro principalmente por um amor verdadeiro. Eu quero me sentir amada. Sentir  a certeza de um sentimento, assim como o que você obtém de mim. A verdade é que eu não sinto mais isso. Eu só me sinto sozinha, mesmo acompanhada. O amor é a magia mais poderosa de todas. A porção mais forte. O pedaço mais quente. E é tudo que eu busco em você. Só que você, cego, não vê. Eu não peço jóias, não peço coisas impossíveis, nem que você escale o Everest por mim. Só o que eu quero, sem precisar pedir, é um pouco de carinho e atenção. Eu só quero alguém que lute por mim com todas as forças e que não desista na primeira barreira....

Sempre me admirei com as voltas que o mundo dá. Mas acho que dessa vez, minha vida não poderia ter dado uma volta maior. E pra melhor. Confesso que no começo fiquei - muito - assustada. Sem chão, desesperada, sem saber o que fazer. No começo tinha pra onde ir, depois não. Foi aí onde tudo pareceu piorar. Eu não esperava por aquilo de forma alguma. Foi um choque. Algo maravilhoso com misto de hora errada. No começo tive seu "apoio", depois desengano total. E agora o que fazer? Como lidar com isso sozinha? Pois por mais que minha família fosse estar do meu lado, eu  tinha medo de julgamento. Tinha medo do que viria a acontecer. Foram semanas, ou diria meses, de apreensão. Continuar com isso ou não? Foi então que eu me toquei. Deus, em sua infinita sabedoria não erraria nos planos dele. Erraria? Se Ele tinha escolhido esse momento pra presentear, quem era ou ou qualquer pessoa pra dizer que não era a hora certa? E aí foi que eu me arrependi. Pelo simples fato de querer que v...

Eu queria escrever, mas não consigo. Porque eu sempre quis ter alguém que estivesse comigo independente de tudo, e eu não tive. E eu queria que te dizer que mesmo sendo tão imperfeito, eu estaria sempre com você, se eu pudesse. Porque é de você que eu mais sinto falta. Quando eu não estou sentindo falta de mim. De quem eu era antes de você entrar na minha vida. Porque eu era tão diferente, lembra? E eu mudei pra pior. Aos poucos aquela pessoa, por quem você tinha se apaixonado, sumiu. Sumiu junto com o seu amor por mim. E eu sumi junto. Eu não queria pensar nisso, mas é impossível evitar. Como eu queria que você me amasse como antes. Como eu queria que as coisas fossem igual ao começo. Como eu queria que nosso amor estivesse vivo e saudável, pronto pra receber mais. Baby, eu só queria te pedir desculpas. Porque você não tem nada a ver com isso. Não tem nada com minhas decepções ou minha auto-percepção de que não sou boa o bastante. Não sou boa o bastante pra te ter na minha vida. E...

O ruim de despedidas é que elas sempre deixam um gostinho de quero mais. Você deve estar se perguntando: Estou me despedindo de quê? A resposta é: de uma fase. Uma fase em que pude me descobrir interiormente. Pude me reinventar, sozinha. Pude entender tudo aquilo em mim. Tive a chance, vi de perto, olhei no olho de todos os meus demônios interiores. Os fantasmas que me perseguem. E por incrível que pareça, foi bom. Macabro, estranho, doloroso, mas bom. Porque foi válido. Válido pra mim, para uma redescoberta de mim mesma. Um novo olhar, sobre a pessoa que sempre pensei conhecer: Eu mesma. E estava enganada. O problema é que lutamos o quando podemos para evitar esse momento.  Para evitar nos ver. Para evitar olhar no espelho e encarar os nossos próprios defeitos. Pra evitar abrir a janela e observar ao redor,  o que o nosso interior está explanando. Para abrir o coração e observar a si mesmo. Temos medo, muito medo do que iremos encontrar. Medo de descobrir quem somos verdade...

A noite caiu e eu fiquei aqui, como sempre. Olhando pro nada, pensando em tudo. Tentando entender o que se passa aqui dentro, mas é praticamente impossível. Não sei explicar, como definir, não sei me decifrar. O que eu deveria esperar dos outros então? Ninguém perderia seu precioso tempo tentando me entender. Sou complicada e desnecessária demais. Ninguém se importa, e nem deveria. É que tem tanta gente em casa, mas ninguém comigo, entende? E a única pessoa que eu achei que estaria aqui era você, mas pelo visto me enganei (mais uma vez). Você era o que me restava de uma vida comum e fria, sem nada pra me entreter, sem ninguém pra me acalmar, só você. Sem nenhuma pessoa pra segurar minha mão quando eu desabar. Porque tem tantas estrelas no céu, mas nenhuma parece brilhar pra mim. E quando a vida não tem mais aquele brilho que costumava ter, os dias não são tão ensolarados assim, os desejos morreram. Os sonhos ficaram na estrada, os demônios venceram e o amor ficou pra trás. Nada res...

Tenho me perguntado à tempos qual o sentido de viver. O real motivo de estar aqui. Esperamos algo? Até pouco atrás me lembro que só uma razão me prendia aqui nesse mundo cruel: Deus. Eu não queria decepcioná-lo. Eu não queria me ferir, porque eu estaria ferindo também, Aquele que me deu a vida. Ele era o único que me ouvia, já que eu tinha me afastado de todos os outros aqui da terra. Era Ele quem escutava meus desabafos e me fazia ter coragem pra acordar no outro dia. Por mais que tudo estivesse muito difícil. Mas o tempo foi passado e me afastei dEle também. Sem perceber. Não sei o porquê. Achei que tivesse perdido a fé. E tinha. Pelo menos esperança que as coisas melhorem, isso eu tinha perdido à muito tempo. Desculpa, mas eu não consigo acreditar num mundo melhor, em pessoas melhores. A humanidade está perdida, e eu também, eu pensei. Todos sempre dizem que só buscamos a Deus quando estamos mal. E talvez seja verdade. Foram nos piores momentos que eu recorri à Ele. Eu busquei ...

Olhei pro lado, olhei ao redor, não vi ninguém. Na verdade tinham muitas pessoas, mas ninguém parecia me ver. Onde estavam aquelas pessoas que diziam que estariam sempre comigo? Nos melhores e piores momentos? Bem, elas não estavam ali. A triste verdade é que estamos sozinhos nesse mundo. Viemos sozinho e vamos embora sozinhos. Conhecemos pessoas ao longo da nossa jornada, pessoas importantes, pessoas que vão caminhar conosco. Mas com você mesmo, verdadeiramente, ninguém estará. A noite parecia tão triste e me lembrava tudo  de ruim que estava acontecendo. Me sentei na janela e pude ver, todos os problemas, as soluções pareciam fugir de mim e a vontade de desistir era maior que tudo. Mas eu não poderia deixar pra lá. Me entregar, embora quisesse muito. Porque só era eu por mim e se eu desistisse de tudo quem acreditaria? Ninguém faria isso por mim. Então eu teria que ser forte mais uma vez, como tantas vezes fui. Como é não ser só? Como seria viver um mundo sem sofrimento? Ter ...

Porque as pessoas são tão mentirosas? Tenho pensado sobre a verdade, e acho que ela nem existe mais. A mentira está tão banalizada que as pessoas preferem mentir e arriscar seus relacionamentos do que falar a verdade. Elas mentem com frequência, mentem sem necessidade, mentem por prazer, mentem olhando nos olhos. E isso é tão doído, porque não resta ninguém que se possa confiar verdadeiramente. Nem em nós mesmos. Porque as pessoas mentem até pra si mesmas. E  não se dão conta disso. Ignoramos a verdade que está bem à nossa frente para acreditar em histórias vazias. Talvez seja por sabermos tanto o quanto o mundo está sujo, que ignoramos o real e "acreditamos" nas nossas próprias mentiras e nas mentiras alheias. Tenho pensado sobre pessoas. E não as vejo mais. Onde estão as pessoas verdadeiras? Ás vezes acho que nasci na década errada, no século errado, no planeta errado. "Não ou daqui, sou de Marte." Não tem mais aquele brilho no olhar, não tem sinceridade, não ...

E aqui estou eu, sem nenhum motivo aparente, sem nenhuma vontade de escrever. Apenas como uma forma de saber se as coisas ainda fazem sentido ou não. Busco respostas, que talvez nunca encontre. São 7 da manhã e ainda não dormi. Seria estranho se não fosse frequente e comum pra mim. Há meses que não durmo direito e sinceramente, nem sei o motivo. Acho que são tantos, que desisti de tentar entender. Na verdade, tento entender todas as madrugadas, que mesmo com sono, fico acordada a pensar na minha vida. No que aconteceu no que acontece diariamente (ou não acontece) e no que mais temo acontecer. Talvez eu ache a minha vida errada ou sei lá. Na verdade, acho que o erro maior está em mim. Por ser sempre tão complicada. Tenho tentado evitar as pessoas. Não sei por quê. Elas têm me cansado tão facilmente. Passo o dia trancada no meu quarto, e pra falar a verdade, me sinto melhor assim. Solidão é ruim, mas nada pior que estar com pessoas que não te acrescentam em nada, ou pior, não te co...

Eu só queria saber por que a gente teima em sentir falta daquela pessoa sempre nos fez tão mal. Acho que é porque, aquela pessoa que nos fez mal muitas vezes também nos fez bem. E tem coisas que, não importa quando a gente tente a gente nunca vai conseguir esquecer. A gente sempre vai lembrar. Mesmo que não haja sentimento mais, a gente vai pensar. Vai lembrar. E vai imaginar como teria sido se tudo tivesse dado certo. Ou seja, se fosse tudo diferente. Será que teria seria legal? Como seria uma nova história? Sem mentiras, sem máscaras e sem problemas. Será que isso é possível? Não acho que seja. É mais complicado do que parece. Pelo menos pra mim. Sempre foi. Sempre será. (Que eu esteja errada, por favor, meu Deus.) Enfim, estou acostumada às coisas darem errado pra mim. Não sei se é comodismo, auto piedade ou drama mesmo. Porém, confesso que me sinto perdida nesses últimos dias, pois tenho pensado muito em você. E sei que isso não é mais permitido. Pelo menos não pra mim. Eu que ...

Hoje eu aprendi uma lição. E foi uma lição dolorosa, porém necessária. Necessária para me ensinar a me colocar em primeiro lugar sempre. E não fazer nada só por medo de magoar aos outros. Sem pensar em si mesma. Porque foi isso que eu fiz. E pior, por alguém que não merecia isso. Eu deixei minhas vontades de lado, deixei meu amor-próprio e até o meu orgulho. Pra que? Pra ser feita de boba mais uma vez. Acreditar sempre no melhor das pessoas, te leva ao fracasso. O mundo é dos mais espertos. E as pessoas boas como eu dançam. Mas eu aprendi a lição. Isso que fica. Simplesmente não dá pra esperar algumas coisas de algumas pessoas. Tem gente que não tem nem amor as coisas, quando mais amor aos outros. É o mesmo que tentar extrair leite de uma pedra. Não sai. você se cansa, se machuca, cria esperanças: pra nada. Porque é inútil. Nada sai dali. Não espere coisas boas de pessoas ruins. Mas não tem problema não. Sou muito intensa, sabe? Quando algo me machuca me machuca pra valer. Quand...

Eu tava pensando aqui e.. acho que a gente não tem como evitar a tristeza. Ela chega de mansinho, devagarzinho e vai se infiltrando nos lugares onde o peito tá mais apertado de dor. Não há como deter, e nem deveríamos. Ela precisa existir, ela precisa ter seu espaço. Caso contrário ficaríamos afobados de de sentimentos ruins. Deixe-os de molho, até que se limpem por si só. Tentar ser paciente e esperar as coisas melhorarem é o melhor caminho. Uma hora a tristeza vai embora, mas não se iluda, ela sempre volta. Como cantou Tom Jobim: "Tristeza não tem fim, felicidade sim..." E a gente infelizmente tem que aceitar isso. Até a algum tempo, ficava olhando pra trás e pensando: Como pude ser tão boba e sofrer tanto? Mas será que é assim que funciona? Será que a gente pode evitar ser "boba"? Acho que a tristeza não é um sentimento fácil de se controlar. Por ser um sentimento já se torna impossível manusear. A gente pode controlar o que fazer com nossos sentimentos, ma...

E é nas noites de insônia, quando me deito que me lembro de você dormindo abraçado comigo. E por uma fração de segundos, quase me esqueço que tudo mudou. Me pergunto como  alguém, que levantava logo cedo só para me observar dormir e que abraçando e cheirando meus cabelos como que se embriagasse com o melhor perfume do mundo, foi capaz de fazer coisas tão terríveis. Fazer eu sentir vergonha de mim mesma. Chegar ao ponto de me fazer sentir culpada  por erros que não eram meus. Mas agora eu tenho vergonha de você. Tenho pena, de verdade. Muita pena. Talvez eu ainda goste um pouco de você, mesmo negando isso aos meus amigos, familiares, terapeuta.e até (principalmente) a mim mesmo. Mas isso não muda o fato de você ser a maior decepção que eu já tive. Sinto saudades, de todas aquelas coisas que vivemos juntos. E foram muitas. Todos os lugares pareciam mais bonitos quando você estava ao meu lado. Tenho que admitir que está sendo bem difícil caminhar sozinha. Re-começar. Rec...