Baby

Eu queria escrever, mas não consigo. Porque eu sempre quis ter alguém que estivesse comigo independente de tudo, e eu não tive. E eu queria que te dizer que mesmo sendo tão imperfeito, eu estaria sempre com você, se eu pudesse. Porque é de você que eu mais sinto falta. Quando eu não estou sentindo falta de mim. De quem eu era antes de você entrar na minha vida. Porque eu era tão diferente, lembra? E eu mudei pra pior. Aos poucos aquela pessoa, por quem você tinha se apaixonado, sumiu. Sumiu junto com o seu amor por mim. E eu sumi junto. Eu não queria pensar nisso, mas é impossível evitar. Como eu queria que você me amasse como antes. Como eu queria que as coisas fossem igual ao começo. Como eu queria que nosso amor estivesse vivo e saudável, pronto pra receber mais.

Baby, eu só queria te pedir desculpas. Porque você não tem nada a ver com isso. Não tem nada com minhas decepções ou minha auto-percepção de que não sou boa o bastante. Não sou boa o bastante pra te ter na minha vida. Eu não mereço você.  E eu não mereço mais ainda uma vida feliz. Eu não queria ser essa pessoa que eu sou. Só queria acordar num corpo diferente, um corpo digno de você ter como lar. Só queria ser boa o bastante pra esse mundo. Pra as pessoas. Pra você. Ser o suficiente. Mas eu não me basto. Como posso esperar que seja suficiente pra alguém. Como eu poderia esperar ser amada por alguém. Ninguém está pronto pra me dar o que preciso, porque mesmo se estivesse, ainda não seria o bastante. E ainda me lembro daquele dia na praia quando aquela cigana me falou: "Você não vai ser feliz." E eu tive tanto medo que ela estivesse certa.

E eu só queria vir pra casa, quando estava com você. Mas quando cheguei aqui me dei conta que minha casa era você. E o pior de tudo: Eu não posso morar nela. Eu não tenho esse direito. Porque eu não sou boa o bastante pra você. Eu só queria ser. Eu só queria que você tivesse orgulho de mim. Mas você tem vergonha. E não importa quantas pessoas estejam do meu lado, eu me sentirei sozinha. Porque você não estará comigo. Você não estará me dando o apoio que eu tanto preciso agora. Logo quando eu mais precisei que você estivesse comigo, você me deixou sozinha. Suas palavras soavam tão frias e acho que eu merecia mais do que isso. E eu tentei te dizer todas as palavras que prendiam o meu coração, mas elas não eram o bastante. Porque o escuro que está dentro de mim, nada será capaz de tirar.

E o que eu temia aconteceu. O sonho acabou. Eu tinha tanto medo de acordar e ver que eu não era o que você queria. Que você me dissesse com todas as palavras: a gente não pode fazer isso. Eu tinha medo de voar alto, porque eu sabia que a queda seria grande. E foi. Eu não suportaria ter que deixar tudo pra trás. Eu não estou suportando. É demais pra mim. Sinto como se eu acabasse de sair quando estava tudo bem. Eu sei que era demais pra você, mas eu não entendo. Porque você não poderia enfrentar isso por mim? Se o seu amor fosse o bastante, você o faria. Mas não era isso que você queria pra sua vida. Você não passaria por isso. E você ainda disse que sempre me amou.

E eu estou tão decepcionada mas eu deveria saber. "Wondering why we bother with love if it never lasts." Pois é, nunca dura. E enquanto estávamos sentados no sofá, pude olhar nos seus olhos e ver aquilo não era suficiente. Você me abraçou e me segurou tentando de todas as formas que eu não fosse embora, mas eu já tinha ido. Você me veio com desculpas, dizendo que não queria me perder. Mas como, se quando eu mais precisei você não esteve comigo? O amor não foi suficiente pra aquilo e não seria suficiente pra nós também. E um dia isso teria que acabar. Mesmo com tantas possibilidades, apesar de muitas dificuldades também, você fez sua escolha. E eu só queria que você me dissesse: "Eu sei que nós podemos ser maravilhosos. E, baby seu amor vai me transformar." Mas tudo que você disse foi: Não podemos fazer isso". E foi naquele momento que eu percebi que não era o bastante.  Então fechei  a porta e vim embora.

AGR