Um amor pra recordar
Enfim, estou acostumada às coisas darem errado pra mim. Não sei se é comodismo, auto piedade ou drama mesmo. Porém, confesso que me sinto perdida nesses últimos dias, pois tenho pensado muito em você. E sei que isso não é mais permitido. Pelo menos não pra mim. Eu que fui a vitima, eu que sofri mais que tudo. Eu que deveria nunca mais querer olhar na sua cara, só queria que você estivesse aqui do meu lado agora. Não sei por que isso está acontecendo comigo. Só sei que sinto sua falta.
Tua falta me dói os dias da minha vida. Os meus momentos. Eu preciso de você mais do que eu preciso de qualquer coisa agora. Eu sei que eu não posso te ter. Não porque eu não queira ou porque você queira. Sei que orgulho sempre foi um ponto pequeno entre nós dois. Acho que se a gente quisesse mesmo a gente estava junto agora. Mas é que não vale a pena, entende? Pra que tentar mais uma vez se a gente já sabe que vai dar tudo errado no final? Não tem pra que. É bobagem.
Aliás, é isso que eu sempre fui. Boba demais. Talvez se eu tivesse feito às coisas de uma forma diferente, a gente teria dado certo. Quem sabe a culpada da historia não sou eu. Quem sabe a culpada disso tudo, dessa historia falha entre a gente não seja eu mesma. E não você, a pessoa que eu sempre critiquei. E culpei por tudo que aconteceu entre a gente. Talvez você tenha agido por instinto, sendo quem você é e fazendo aquilo que eu permitia que você fizesse. No final você sempre errava e seu sempre te perdoava em questão de fração de segundos. E isso não é certo. A gente sabe né? Porque quando a gente ama a gente não perdoa assim tão fácil. A gente perdoa, porque o amor é maior. Mas a gente reflete sobre aquilo que aconteceu, porque a gente não quer vê quem a gente ama errando de uma maneira tão feia com a gente. Então a gente não vai passar a mão na cabeça e dizer que tá tudo bem, quando não está, só porque a gente gosta dessa pessoa. É mais do que errado, entende?
Só sei que agora já foi, meu amor. Agora já não faz mais sentido nada entre a gente. Talvez um dia lá na frente à gente se encontre. Se veja, se beija e se ama de novo. Por sorte, quem sabe nós não ficamos juntos? Namora, perdoa, noiva, ama, pratica a felicidade, tem filhos, casa. Nicole e Lucas. Seria o nome dos nossos filhos. Essa seria nossa historia. E não seria em preto e branco, muito menos cheia de erros como é agora. Seria uma história verdadeira e límpida, como a gente sempre mereceu ter. Talvez eu tenha errado bastante também. Primeiro porque eu me igualei a você e acabei fazendo coisas que não era do meu feitio fazer. Coisas que eu julgava errado e ainda julgo. Mas quem sou eu pra julgar os erros de alguém, quando tenho os meus próprios, que são tantos por sinal.
Pra falar a verdade acho que eu não sei escrever e também não tenho tanta paixão pela escrita. Porque sempre que eu paro pra tentar passar um pouco do que eu sinto para o papel, parece que a dor é tão grande que parte um pedaço do meu peito de uma forma que eu não consigo descrever. Eu fico sem forças, com vontade de sumir, quando eu lembro e penso naquilo que eu estou escrevendo. É complicado. Sei também, que depois a gente tira um peso de dentro de si. Mas no momento da escrita é sempre tão doído pra gente. Porque a gente está passando tudo àquilo que dói em nós pra o papel. E cá entre nós, amigo, isso não é fácil.
Só sei que eu queria que a gente desse certo pelo menos uma vez. Sempre quero né? Mas nunca funciona. Porque acho que tanto eu como você, (Veja só, estou falando de nós dois. Não estou mais te culpando por tudo. Está vendo como é bonito assim?) Talvez porque nós dois sejamos mais compostos de erros do que de acertos. Pessoas complicadas, possessivas ciumentas. E acho que extremos não se completam. Mas hoje eu só queria passar o dia com você. Deitados e assistindo Nando Reis na televisão, comendo aquele biscoito de prestigio que a gente costumava comer. Pelo menos naqueles sábados secretos de tarde que a gente ficava se esquentando um com o outro. E agora seu cheiro está no meu casaco e ainda não saiu. Nem saiu de mim também. Seu beijo, seu jeito de me tocar, seu jeito de olhar pra mim, com esses olhos de jabuticaba que eu sempre amei tanto. Esse teu jeito de me fazer sentir a pessoa mais especial do mundo. E ao mesmo tempo a mais idiota. Só você consegue fazer isso comigo.
Por mais que eu sempre dissesse que gostava de outras pessoas e me apaixone por um novo a cada semana. É sempre você. É sempre você nas minhas dores internas e sufocadas. É sempre você nas músicas que eu escuto. E nas memórias que eu tenho. E naquilo que a gente viveu junto e que eu não esqueço, nunca. É sempre você porque você sempre foi melhor do que o resto do mundo inteiro. Pelo menos pra mim. Mesmo sendo o pior pra todos que te julgavam. (E que, diga-se de passagem, eu sempre te defendi.) Sei lá, você era perfeito pra mim. Eu não sei como eu tive coragem de abandonar isso. De seguir minha vida e enfim... Não sei. Só sei que era isso que eu precisava fazer. E fiz.
Obrigada por me ouvir, sei que o seu tempo é corrido e que você tem uma péssima dificuldade para entender os meus textos ou os textos que eu mando pra você. Mas eu tenho certeza que no fundo da sua alma, seu coração vai ser tocado por esse texto. Ele foi feito especialmente pra você, no meio das minhas confusões e da minha auto percepção daquilo que me faz mal. O que me faz mal é você não estar aqui comigo. O fato de a gente não ter dado certo. O fato de você não ter me amado como eu merecia ser amada. O fato de eu não ter te punido como você merecia ser punido em determinadas horas. Talvez eu tivesse conseguido te modelar e a gente não precisasse passar por esse fim tão doloroso e difícil. E pior ainda: fingindo que tá tudo bem e tranquilo. Essa é a minha deixa. Tá na hora de eu ir embora. E eu já fui. Só você que não percebeu.
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