Refúgio na Tempestade

Era uma vez um mundo onde a realidade se sobrepunha ao conto de fadas. Onde a verdadeira magia não habita. E é difícil estar aqui. Porque, por mais que eu tente inventar um mundo onde dores não existam, elas continuavam aqui. Erros que tentam ser enterrados. Eu procuro um recomeço, uma chance de fazer tudo funcionar dessa vez. Pra mim, pra você, pra nós.  Eu procuro principalmente por um amor verdadeiro. Eu quero me sentir amada. Sentir  a certeza de um sentimento, assim como o que você obtém de mim. A verdade é que eu não sinto mais isso. Eu só me sinto sozinha, mesmo acompanhada. O amor é a magia mais poderosa de todas. A porção mais forte. O pedaço mais quente. E é tudo que eu busco em você. Só que você, cego, não vê. Eu não peço jóias, não peço coisas impossíveis, nem que você escale o Everest por mim. Só o que eu quero, sem precisar pedir, é um pouco de carinho e atenção. Eu só quero alguém que lute por mim com todas as forças e que não desista na primeira barreira....

Sempre me admirei com as voltas que o mundo dá. Mas acho que dessa vez, minha vida não poderia ter dado uma volta maior. E pra melhor. Confesso que no começo fiquei - muito - assustada. Sem chão, desesperada, sem saber o que fazer. No começo tinha pra onde ir, depois não. Foi aí onde tudo pareceu piorar. Eu não esperava por aquilo de forma alguma. Foi um choque. Algo maravilhoso com misto de hora errada. No começo tive seu "apoio", depois desengano total. E agora o que fazer? Como lidar com isso sozinha? Pois por mais que minha família fosse estar do meu lado, eu  tinha medo de julgamento. Tinha medo do que viria a acontecer. Foram semanas, ou diria meses, de apreensão. Continuar com isso ou não? Foi então que eu me toquei. Deus, em sua infinita sabedoria não erraria nos planos dele. Erraria? Se Ele tinha escolhido esse momento pra presentear, quem era ou ou qualquer pessoa pra dizer que não era a hora certa? E aí foi que eu me arrependi. Pelo simples fato de querer que v...

Eu queria escrever, mas não consigo. Porque eu sempre quis ter alguém que estivesse comigo independente de tudo, e eu não tive. E eu queria que te dizer que mesmo sendo tão imperfeito, eu estaria sempre com você, se eu pudesse. Porque é de você que eu mais sinto falta. Quando eu não estou sentindo falta de mim. De quem eu era antes de você entrar na minha vida. Porque eu era tão diferente, lembra? E eu mudei pra pior. Aos poucos aquela pessoa, por quem você tinha se apaixonado, sumiu. Sumiu junto com o seu amor por mim. E eu sumi junto. Eu não queria pensar nisso, mas é impossível evitar. Como eu queria que você me amasse como antes. Como eu queria que as coisas fossem igual ao começo. Como eu queria que nosso amor estivesse vivo e saudável, pronto pra receber mais. Baby, eu só queria te pedir desculpas. Porque você não tem nada a ver com isso. Não tem nada com minhas decepções ou minha auto-percepção de que não sou boa o bastante. Não sou boa o bastante pra te ter na minha vida. E...

O ruim de despedidas é que elas sempre deixam um gostinho de quero mais. Você deve estar se perguntando: Estou me despedindo de quê? A resposta é: de uma fase. Uma fase em que pude me descobrir interiormente. Pude me reinventar, sozinha. Pude entender tudo aquilo em mim. Tive a chance, vi de perto, olhei no olho de todos os meus demônios interiores. Os fantasmas que me perseguem. E por incrível que pareça, foi bom. Macabro, estranho, doloroso, mas bom. Porque foi válido. Válido pra mim, para uma redescoberta de mim mesma. Um novo olhar, sobre a pessoa que sempre pensei conhecer: Eu mesma. E estava enganada. O problema é que lutamos o quando podemos para evitar esse momento.  Para evitar nos ver. Para evitar olhar no espelho e encarar os nossos próprios defeitos. Pra evitar abrir a janela e observar ao redor,  o que o nosso interior está explanando. Para abrir o coração e observar a si mesmo. Temos medo, muito medo do que iremos encontrar. Medo de descobrir quem somos verdade...

A noite caiu e eu fiquei aqui, como sempre. Olhando pro nada, pensando em tudo. Tentando entender o que se passa aqui dentro, mas é praticamente impossível. Não sei explicar, como definir, não sei me decifrar. O que eu deveria esperar dos outros então? Ninguém perderia seu precioso tempo tentando me entender. Sou complicada e desnecessária demais. Ninguém se importa, e nem deveria. É que tem tanta gente em casa, mas ninguém comigo, entende? E a única pessoa que eu achei que estaria aqui era você, mas pelo visto me enganei (mais uma vez). Você era o que me restava de uma vida comum e fria, sem nada pra me entreter, sem ninguém pra me acalmar, só você. Sem nenhuma pessoa pra segurar minha mão quando eu desabar. Porque tem tantas estrelas no céu, mas nenhuma parece brilhar pra mim. E quando a vida não tem mais aquele brilho que costumava ter, os dias não são tão ensolarados assim, os desejos morreram. Os sonhos ficaram na estrada, os demônios venceram e o amor ficou pra trás. Nada res...

Tenho me perguntado à tempos qual o sentido de viver. O real motivo de estar aqui. Esperamos algo? Até pouco atrás me lembro que só uma razão me prendia aqui nesse mundo cruel: Deus. Eu não queria decepcioná-lo. Eu não queria me ferir, porque eu estaria ferindo também, Aquele que me deu a vida. Ele era o único que me ouvia, já que eu tinha me afastado de todos os outros aqui da terra. Era Ele quem escutava meus desabafos e me fazia ter coragem pra acordar no outro dia. Por mais que tudo estivesse muito difícil. Mas o tempo foi passado e me afastei dEle também. Sem perceber. Não sei o porquê. Achei que tivesse perdido a fé. E tinha. Pelo menos esperança que as coisas melhorem, isso eu tinha perdido à muito tempo. Desculpa, mas eu não consigo acreditar num mundo melhor, em pessoas melhores. A humanidade está perdida, e eu também, eu pensei. Todos sempre dizem que só buscamos a Deus quando estamos mal. E talvez seja verdade. Foram nos piores momentos que eu recorri à Ele. Eu busquei ...

Olhei pro lado, olhei ao redor, não vi ninguém. Na verdade tinham muitas pessoas, mas ninguém parecia me ver. Onde estavam aquelas pessoas que diziam que estariam sempre comigo? Nos melhores e piores momentos? Bem, elas não estavam ali. A triste verdade é que estamos sozinhos nesse mundo. Viemos sozinho e vamos embora sozinhos. Conhecemos pessoas ao longo da nossa jornada, pessoas importantes, pessoas que vão caminhar conosco. Mas com você mesmo, verdadeiramente, ninguém estará. A noite parecia tão triste e me lembrava tudo  de ruim que estava acontecendo. Me sentei na janela e pude ver, todos os problemas, as soluções pareciam fugir de mim e a vontade de desistir era maior que tudo. Mas eu não poderia deixar pra lá. Me entregar, embora quisesse muito. Porque só era eu por mim e se eu desistisse de tudo quem acreditaria? Ninguém faria isso por mim. Então eu teria que ser forte mais uma vez, como tantas vezes fui. Como é não ser só? Como seria viver um mundo sem sofrimento? Ter ...