Refúgio na Tempestade

De repente me bateu uma insegurança – um medo enorme de te perder. Um medo enorme de me enganar. Eu não sei qual caminho estou tomando, parece tudo novo, parece desconhecido. Por estar despreparada me entrego. Por me sentir fraca me entrego. – Sem medo. Eu me entrego. – Mas então, os dias passam e eu sinto que não vou agüentar. Eu estou viciada em uma droga desconhecida, e não haverá tratamento para que eu largue este vício. Não, por enquanto, não haverá. Sabe aqueles dias que parece que tudo vai dar errado? Que você não quer levantar da cama? Aqueles dias calmos e solitários que passam rápido e tem um desfecho ruim. Você consegue me compreender? – Eu me sinto sozinha. E as lágrimas caem de meus olhos, eu me tranco em meu quarto, tento imaginar coisas boas, mas minha mente está presa na solidão. Está presa no momento ruim de meu dia e nos momentos ruins de minha vida. – Eu me sinto fraca e eu não consigo evitar que eu comece a desconfiar que tudo vai dar errado, entre eu e você. Na v...

Hoje é aquele dia clichê onde nos dá vontade de resumir em poucas palavras tudo que aconteceu em 365 dias, como se isso fosse possível. Ainda mais eu, que não ando muito amiga das palavras. Tenho evitado escrever por medo do que ia sair disso, mas quem me conhece sabe o quanto eu adoro listas, resumos, ainda mais de fim de ano. A verdade é que sempre gostei muito das festas de final de ano. É a melhor época do ano pra mim, pra ser mais exata. Sempre me dá uma falsa idéia de renovação, de paz, esperança e todo aquele blábláblá que a gente deseja no fim do ano. Eu acredito nisso. Eu quero acreditar. Esse definitivamente foi um ano de muito aprendizado. Eu aprendi a valorizar aquelas pessoas que sempre estiveram do meu lado, aprendi a não confiar nas pessoas erradas e e fazer aquilo que é certo. Não importa o quão errada seja uma situação ou o que ela nos cobre. Fazendo o que é certo estamos tranquilos com nossa consciência e os frutos serão colhidos lá na frente. O que vale para aquilo...

Não me procure em bares por aí. Você não vai me encontrar. Eu mudei. Querendo ou não, gostando ou não, eu mudei. E eu poderia até continuar fingindo uma pessoa que eu não sou mas.. na verdade eu não poderia. Eu sempre fui assim. Nunca consegui forjar sentimento ou personalidade. Pelo menos não por muito tempo. A verdade é que eu tive minha amostra grátis do "paraíso". Ou seria inferno? O demônio pode ser bem persuasivo na verdade. Só sei que por mais que eu quisesse mostrar pra mim mesma que estava me divertindo, que era feliz daquela maneira, eu não poderia mentir pra mim mesma. Eu não sou mais aquela. Então eu me afastei. E agora me encontro numa situação parecida. Inversa, mas semelhante. Porque eu tenho que continuar mascarando algo pra mim mesma e para os outros. E eu posso até fingir um sorriso pra você, mas ele não será verdadeiro. Por essa razão, prefiro não fazê-lo. Porque não, me dá então um motivo de um sorriso de verdade? Porque não procurar fazer o seu melh...

Era uma vez um mundo onde a realidade se sobrepunha ao conto de fadas. Onde a verdadeira magia não habita. E é difícil estar aqui. Porque, por mais que eu tente inventar um mundo onde dores não existam, elas continuavam aqui. Erros que tentam ser enterrados. Eu procuro um recomeço, uma chance de fazer tudo funcionar dessa vez. Pra mim, pra você, pra nós.  Eu procuro principalmente por um amor verdadeiro. Eu quero me sentir amada. Sentir  a certeza de um sentimento, assim como o que você obtém de mim. A verdade é que eu não sinto mais isso. Eu só me sinto sozinha, mesmo acompanhada. O amor é a magia mais poderosa de todas. A porção mais forte. O pedaço mais quente. E é tudo que eu busco em você. Só que você, cego, não vê. Eu não peço jóias, não peço coisas impossíveis, nem que você escale o Everest por mim. Só o que eu quero, sem precisar pedir, é um pouco de carinho e atenção. Eu só quero alguém que lute por mim com todas as forças e que não desista na primeira barreira....

Sempre me admirei com as voltas que o mundo dá. Mas acho que dessa vez, minha vida não poderia ter dado uma volta maior. E pra melhor. Confesso que no começo fiquei - muito - assustada. Sem chão, desesperada, sem saber o que fazer. No começo tinha pra onde ir, depois não. Foi aí onde tudo pareceu piorar. Eu não esperava por aquilo de forma alguma. Foi um choque. Algo maravilhoso com misto de hora errada. No começo tive seu "apoio", depois desengano total. E agora o que fazer? Como lidar com isso sozinha? Pois por mais que minha família fosse estar do meu lado, eu  tinha medo de julgamento. Tinha medo do que viria a acontecer. Foram semanas, ou diria meses, de apreensão. Continuar com isso ou não? Foi então que eu me toquei. Deus, em sua infinita sabedoria não erraria nos planos dele. Erraria? Se Ele tinha escolhido esse momento pra presentear, quem era ou ou qualquer pessoa pra dizer que não era a hora certa? E aí foi que eu me arrependi. Pelo simples fato de querer que v...

Eu queria escrever, mas não consigo. Porque eu sempre quis ter alguém que estivesse comigo independente de tudo, e eu não tive. E eu queria que te dizer que mesmo sendo tão imperfeito, eu estaria sempre com você, se eu pudesse. Porque é de você que eu mais sinto falta. Quando eu não estou sentindo falta de mim. De quem eu era antes de você entrar na minha vida. Porque eu era tão diferente, lembra? E eu mudei pra pior. Aos poucos aquela pessoa, por quem você tinha se apaixonado, sumiu. Sumiu junto com o seu amor por mim. E eu sumi junto. Eu não queria pensar nisso, mas é impossível evitar. Como eu queria que você me amasse como antes. Como eu queria que as coisas fossem igual ao começo. Como eu queria que nosso amor estivesse vivo e saudável, pronto pra receber mais. Baby, eu só queria te pedir desculpas. Porque você não tem nada a ver com isso. Não tem nada com minhas decepções ou minha auto-percepção de que não sou boa o bastante. Não sou boa o bastante pra te ter na minha vida. E...

O ruim de despedidas é que elas sempre deixam um gostinho de quero mais. Você deve estar se perguntando: Estou me despedindo de quê? A resposta é: de uma fase. Uma fase em que pude me descobrir interiormente. Pude me reinventar, sozinha. Pude entender tudo aquilo em mim. Tive a chance, vi de perto, olhei no olho de todos os meus demônios interiores. Os fantasmas que me perseguem. E por incrível que pareça, foi bom. Macabro, estranho, doloroso, mas bom. Porque foi válido. Válido pra mim, para uma redescoberta de mim mesma. Um novo olhar, sobre a pessoa que sempre pensei conhecer: Eu mesma. E estava enganada. O problema é que lutamos o quando podemos para evitar esse momento.  Para evitar nos ver. Para evitar olhar no espelho e encarar os nossos próprios defeitos. Pra evitar abrir a janela e observar ao redor,  o que o nosso interior está explanando. Para abrir o coração e observar a si mesmo. Temos medo, muito medo do que iremos encontrar. Medo de descobrir quem somos verdade...