Refúgio na Tempestade

Hoje eu aprendi uma lição. E foi uma lição dolorosa, porém necessária. Necessária para me ensinar a me colocar em primeiro lugar sempre. E não fazer nada só por medo de magoar aos outros. Sem pensar em si mesma. Porque foi isso que eu fiz. E pior, por alguém que não merecia isso. Eu deixei minhas vontades de lado, deixei meu amor-próprio e até o meu orgulho. Pra que? Pra ser feita de boba mais uma vez. Acreditar sempre no melhor das pessoas, te leva ao fracasso. O mundo é dos mais espertos. E as pessoas boas como eu dançam. Mas eu aprendi a lição. Isso que fica. Simplesmente não dá pra esperar algumas coisas de algumas pessoas. Tem gente que não tem nem amor as coisas, quando mais amor aos outros. É o mesmo que tentar extrair leite de uma pedra. Não sai. você se cansa, se machuca, cria esperanças: pra nada. Porque é inútil. Nada sai dali. Não espere coisas boas de pessoas ruins. Mas não tem problema não. Sou muito intensa, sabe? Quando algo me machuca me machuca pra valer. Quand...

Eu tava pensando aqui e.. acho que a gente não tem como evitar a tristeza. Ela chega de mansinho, devagarzinho e vai se infiltrando nos lugares onde o peito tá mais apertado de dor. Não há como deter, e nem deveríamos. Ela precisa existir, ela precisa ter seu espaço. Caso contrário ficaríamos afobados de de sentimentos ruins. Deixe-os de molho, até que se limpem por si só. Tentar ser paciente e esperar as coisas melhorarem é o melhor caminho. Uma hora a tristeza vai embora, mas não se iluda, ela sempre volta. Como cantou Tom Jobim: "Tristeza não tem fim, felicidade sim..." E a gente infelizmente tem que aceitar isso. Até a algum tempo, ficava olhando pra trás e pensando: Como pude ser tão boba e sofrer tanto? Mas será que é assim que funciona? Será que a gente pode evitar ser "boba"? Acho que a tristeza não é um sentimento fácil de se controlar. Por ser um sentimento já se torna impossível manusear. A gente pode controlar o que fazer com nossos sentimentos, ma...

E é nas noites de insônia, quando me deito que me lembro de você dormindo abraçado comigo. E por uma fração de segundos, quase me esqueço que tudo mudou. Me pergunto como  alguém, que levantava logo cedo só para me observar dormir e que abraçando e cheirando meus cabelos como que se embriagasse com o melhor perfume do mundo, foi capaz de fazer coisas tão terríveis. Fazer eu sentir vergonha de mim mesma. Chegar ao ponto de me fazer sentir culpada  por erros que não eram meus. Mas agora eu tenho vergonha de você. Tenho pena, de verdade. Muita pena. Talvez eu ainda goste um pouco de você, mesmo negando isso aos meus amigos, familiares, terapeuta.e até (principalmente) a mim mesmo. Mas isso não muda o fato de você ser a maior decepção que eu já tive. Sinto saudades, de todas aquelas coisas que vivemos juntos. E foram muitas. Todos os lugares pareciam mais bonitos quando você estava ao meu lado. Tenho que admitir que está sendo bem difícil caminhar sozinha. Re-começar. Rec...

O engraçado, é que, olhando pra trás agora eu vejo as inúmeras vezes que eu disse que não ia aguentar, que eu disse que não ia suportar, e continuei vivendo. Até que cheguei aqui, e aquelas coisas velhas não me importam muito como antes. É fácil olhar pro passado e rir dele. Difícil mesmo é acreditar que os problemas atuais virarão velhas lembranças no futuro. Porque é tão complicado quando a gente está passando por eles. E ainda digo: Meu Deus, não vou suportar. Embora no íntimo eu saiba que é claro que vou sim. Chega de drama, all right? Não vai influir nem contribuir. Tá doendo, eu sei. Vai continuar doendo por um tempo. Até parar de doer. E quer saber? Acredite eu ou não, eu vou rir de tudo isso. Vou rir do que me fez chorar, como estou rindo agora olhando pro passado. Fecho os olhos e ignoro tudo de ruim que está passando. Porque eu me juro, vai passar. E é aquela velha história: pensar nos problemas não resolve eles. Vai ser tão lindo quando passar, vai. Eu vou rir de todas...

Aqui estou eu, feito boba, pensando sobre a continuidade das coisas. Algumas continuam, outras não. A gente se apega às pessoas, é verdade. E se pararmos para prestar atenção, no decorrer da vida, nos perdemos de muitas delas. E eu não quero que seja assim com você. Eu não quero me perder de você. Se eu te amo, quero estar junto de ti. Mas acima de tudo, que estejamos felizes por estar um com o outro. Como cantou Marcelo Camelo "Paz, eu quero paz..." Eu quero estar em paz com você. Eu quero estar com você. Eu não quero que você se perca de mim. Eu não quero que você se canse de mim. Eu não quero ficar sem você,  por aí perdida, fingindo que não. Infeliz, dizendo estar feliz. Uma hora ou outra irei me acostumar, mas eu não quero me acostumar. Você não entende? Não vê que o que me faz bem é estar com quem me faz feliz: você. E dói te ver tão distraído, tão cansado, tão pela metade. Eu te quero por inteiro. Só pra mim, por mais egoísta que isso possa parecer. E quero que você me...

Eu queria estar feliz. Ou deveria. Está tudo bem. Será que está mesmo? Acho que não. E pra ser sincera, cansei de fingir felicidade. Cansei de acordar todos os dias, mal humorada e estampar um sorriso falso na cara. Sorrir pras pessoas quando minha vontade é mandá-las à merda, sem arrodeios. É que eu simplesmente estou saturada de fingir que está tudo bem quando não está. Poderia estar, se meu mundo não girasse em torno de você. Mas gira. Então se a gente não está bem, eu não estou bem. De verdade. E isso inclui a menor das discussões. Não importa o motivo, a hora, o dia. Será sempre assim. Eu sinto demais. Sinto-me uma boba por sentir tanto. Mas eu não consigo ser diferente. Eu não consigo sentir pouco. Só queria não me importar. Ou me importar menos. Mas comigo não é assim que funciona. Tudo me importa demais, me faz pensar demais, me sufoca demais. Conseqüentemente, dói demais. E eu não consigo ser de outra maneira. Eu respiro sentimento. E dói ser assim o tempo todo. Sem pausas. S...

Eu tenho o costume de estacionar nas coisas. Ficar inerte, nao me mover. Independente daquilo me fazer feliz ou n ã o. Eu raramente desisto de algo. Pra ser mais especifica, de algu é m. E dificil, e se voce for alguem que me conhece, vera isso acontecendo pouquissimas vezes. Isso por um motivo simples, tenho um medo absurdo do arrependimento. Acho que n ã o existe coisa pior no mundo. Eu gosto de lutar ate o fim, ate a ultima gota de suor, ate o sangue sair. De forma, que eu nao de o braço a torcer no final. Que se acabe, seja pelo outro, nunca por mim. Eu nunca desisto. Eu sempre vejo uma brechinha de luz na janela. Vejo uma pontinha de esperança. O problema e que a luz no tunel, nem sempre e uma coisa boa. Muitas vezes e so um sinal que voc ê  deve sair dessa enboscada. E honestamente, eu nunca entendo esses sinais. Sejam divinos, sejam metaforicos, sejam superstisiosos. Eu sempre leio o contrario, ou certo, nao importa. Mas sempre os vejo como sinais positivos e n ã o o contrar...