Refúgio na Tempestade

A noite caiu e eu fiquei aqui, como sempre. Olhando pro nada, pensando em tudo. Tentando entender o que se passa aqui dentro, mas é praticamente impossível. Não sei explicar, como definir, não sei me decifrar. O que eu deveria esperar dos outros então? Ninguém perderia seu precioso tempo tentando me entender. Sou complicada e desnecessária demais. Ninguém se importa, e nem deveria. É que tem tanta gente em casa, mas ninguém comigo, entende? E a única pessoa que eu achei que estaria aqui era você, mas pelo visto me enganei (mais uma vez). Você era o que me restava de uma vida comum e fria, sem nada pra me entreter, sem ninguém pra me acalmar, só você. Sem nenhuma pessoa pra segurar minha mão quando eu desabar. Porque tem tantas estrelas no céu, mas nenhuma parece brilhar pra mim. E quando a vida não tem mais aquele brilho que costumava ter, os dias não são tão ensolarados assim, os desejos morreram. Os sonhos ficaram na estrada, os demônios venceram e o amor ficou pra trás. Nada res...

Tenho me perguntado à tempos qual o sentido de viver. O real motivo de estar aqui. Esperamos algo? Até pouco atrás me lembro que só uma razão me prendia aqui nesse mundo cruel: Deus. Eu não queria decepcioná-lo. Eu não queria me ferir, porque eu estaria ferindo também, Aquele que me deu a vida. Ele era o único que me ouvia, já que eu tinha me afastado de todos os outros aqui da terra. Era Ele quem escutava meus desabafos e me fazia ter coragem pra acordar no outro dia. Por mais que tudo estivesse muito difícil. Mas o tempo foi passado e me afastei dEle também. Sem perceber. Não sei o porquê. Achei que tivesse perdido a fé. E tinha. Pelo menos esperança que as coisas melhorem, isso eu tinha perdido à muito tempo. Desculpa, mas eu não consigo acreditar num mundo melhor, em pessoas melhores. A humanidade está perdida, e eu também, eu pensei. Todos sempre dizem que só buscamos a Deus quando estamos mal. E talvez seja verdade. Foram nos piores momentos que eu recorri à Ele. Eu busquei ...

Olhei pro lado, olhei ao redor, não vi ninguém. Na verdade tinham muitas pessoas, mas ninguém parecia me ver. Onde estavam aquelas pessoas que diziam que estariam sempre comigo? Nos melhores e piores momentos? Bem, elas não estavam ali. A triste verdade é que estamos sozinhos nesse mundo. Viemos sozinho e vamos embora sozinhos. Conhecemos pessoas ao longo da nossa jornada, pessoas importantes, pessoas que vão caminhar conosco. Mas com você mesmo, verdadeiramente, ninguém estará. A noite parecia tão triste e me lembrava tudo  de ruim que estava acontecendo. Me sentei na janela e pude ver, todos os problemas, as soluções pareciam fugir de mim e a vontade de desistir era maior que tudo. Mas eu não poderia deixar pra lá. Me entregar, embora quisesse muito. Porque só era eu por mim e se eu desistisse de tudo quem acreditaria? Ninguém faria isso por mim. Então eu teria que ser forte mais uma vez, como tantas vezes fui. Como é não ser só? Como seria viver um mundo sem sofrimento? Ter ...

Porque as pessoas são tão mentirosas? Tenho pensado sobre a verdade, e acho que ela nem existe mais. A mentira está tão banalizada que as pessoas preferem mentir e arriscar seus relacionamentos do que falar a verdade. Elas mentem com frequência, mentem sem necessidade, mentem por prazer, mentem olhando nos olhos. E isso é tão doído, porque não resta ninguém que se possa confiar verdadeiramente. Nem em nós mesmos. Porque as pessoas mentem até pra si mesmas. E  não se dão conta disso. Ignoramos a verdade que está bem à nossa frente para acreditar em histórias vazias. Talvez seja por sabermos tanto o quanto o mundo está sujo, que ignoramos o real e "acreditamos" nas nossas próprias mentiras e nas mentiras alheias. Tenho pensado sobre pessoas. E não as vejo mais. Onde estão as pessoas verdadeiras? Ás vezes acho que nasci na década errada, no século errado, no planeta errado. "Não ou daqui, sou de Marte." Não tem mais aquele brilho no olhar, não tem sinceridade, não ...

E aqui estou eu, sem nenhum motivo aparente, sem nenhuma vontade de escrever. Apenas como uma forma de saber se as coisas ainda fazem sentido ou não. Busco respostas, que talvez nunca encontre. São 7 da manhã e ainda não dormi. Seria estranho se não fosse frequente e comum pra mim. Há meses que não durmo direito e sinceramente, nem sei o motivo. Acho que são tantos, que desisti de tentar entender. Na verdade, tento entender todas as madrugadas, que mesmo com sono, fico acordada a pensar na minha vida. No que aconteceu no que acontece diariamente (ou não acontece) e no que mais temo acontecer. Talvez eu ache a minha vida errada ou sei lá. Na verdade, acho que o erro maior está em mim. Por ser sempre tão complicada. Tenho tentado evitar as pessoas. Não sei por quê. Elas têm me cansado tão facilmente. Passo o dia trancada no meu quarto, e pra falar a verdade, me sinto melhor assim. Solidão é ruim, mas nada pior que estar com pessoas que não te acrescentam em nada, ou pior, não te co...

Eu só queria saber por que a gente teima em sentir falta daquela pessoa sempre nos fez tão mal. Acho que é porque, aquela pessoa que nos fez mal muitas vezes também nos fez bem. E tem coisas que, não importa quando a gente tente a gente nunca vai conseguir esquecer. A gente sempre vai lembrar. Mesmo que não haja sentimento mais, a gente vai pensar. Vai lembrar. E vai imaginar como teria sido se tudo tivesse dado certo. Ou seja, se fosse tudo diferente. Será que teria seria legal? Como seria uma nova história? Sem mentiras, sem máscaras e sem problemas. Será que isso é possível? Não acho que seja. É mais complicado do que parece. Pelo menos pra mim. Sempre foi. Sempre será. (Que eu esteja errada, por favor, meu Deus.) Enfim, estou acostumada às coisas darem errado pra mim. Não sei se é comodismo, auto piedade ou drama mesmo. Porém, confesso que me sinto perdida nesses últimos dias, pois tenho pensado muito em você. E sei que isso não é mais permitido. Pelo menos não pra mim. Eu que ...