Refúgio na Tempestade

Eu queria estar feliz. Ou deveria. Está tudo bem. Será que está mesmo? Acho que não. E pra ser sincera, cansei de fingir felicidade. Cansei de acordar todos os dias, mal humorada e estampar um sorriso falso na cara. Sorrir pras pessoas quando minha vontade é mandá-las à merda, sem arrodeios. É que eu simplesmente estou saturada de fingir que está tudo bem quando não está. Poderia estar, se meu mundo não girasse em torno de você. Mas gira. Então se a gente não está bem, eu não estou bem. De verdade. E isso inclui a menor das discussões. Não importa o motivo, a hora, o dia. Será sempre assim. Eu sinto demais. Sinto-me uma boba por sentir tanto. Mas eu não consigo ser diferente. Eu não consigo sentir pouco. Só queria não me importar. Ou me importar menos. Mas comigo não é assim que funciona. Tudo me importa demais, me faz pensar demais, me sufoca demais. Conseqüentemente, dói demais. E eu não consigo ser de outra maneira. Eu respiro sentimento. E dói ser assim o tempo todo. Sem pausas. S...

Eu tenho o costume de estacionar nas coisas. Ficar inerte, nao me mover. Independente daquilo me fazer feliz ou n ã o. Eu raramente desisto de algo. Pra ser mais especifica, de algu é m. E dificil, e se voce for alguem que me conhece, vera isso acontecendo pouquissimas vezes. Isso por um motivo simples, tenho um medo absurdo do arrependimento. Acho que n ã o existe coisa pior no mundo. Eu gosto de lutar ate o fim, ate a ultima gota de suor, ate o sangue sair. De forma, que eu nao de o braço a torcer no final. Que se acabe, seja pelo outro, nunca por mim. Eu nunca desisto. Eu sempre vejo uma brechinha de luz na janela. Vejo uma pontinha de esperança. O problema e que a luz no tunel, nem sempre e uma coisa boa. Muitas vezes e so um sinal que voc ê  deve sair dessa enboscada. E honestamente, eu nunca entendo esses sinais. Sejam divinos, sejam metaforicos, sejam superstisiosos. Eu sempre leio o contrario, ou certo, nao importa. Mas sempre os vejo como sinais positivos e n ã o o contrar...

Cheguei ao ápice da embriaguez amorosa: Cheguei a acreditar no infito das coisas. Ainda que todos sempre me digam que nada é pra sempre. Quase achei que eu também era infinita, veja que boba! Só porque o meu amor - provavelmente - era. Ou é, considerando que não foi provado o contrário. Mas agora eu ando um pouco mudada. Não que eu esteja seca, sem sentimento algum. Muito pelo contrário. Tenho em mim os mais lindos sentimentos. Não sou de mentir, fique logo sabendo. Mas não sou santa. Tenho em mim também os sentimentos mais perversos do mundo. Só que nem sempre deixo eles prevalecerem. Dou mais atenção aquilo que é do bem. Para assim seguir sorrindo, apesar do "mas", do "porém." E sempre caminhando com o "além". Pode parecer loucura, mas vou contar um segredo: Ás vezes prefiro estar triste que feliz. Calma, não é bem assim. Não leve tão ao pé da letra. Não, eu não sou uma louca psicótica e masoquista. Não que eu goste de sofrer. Assistir filmes românticos,...

Escrevo na esperança de aniquilar esse sentimento. De dar nome a ele. Na vontade de acabar com essa ânsia de morte, ainda que oculta. Ninguém sabe o que eu passo. Só Deus. Ele e mais ninguém. Queria que o ódio fosse suficiente para expulsar o amor. Mas não é. Nunca é. Quando a gente gosta, gosta mesmo. Não tem pra onde correr. Ainda que essa pessoa nos fira vezenquando, ou quase sempre. É horrível. Eu odeio a sensação de estar dividindo o que é meu com outra pessoa, mas o pior é que nem é meu. Na verdade nunca foi. Só eu que achava que era. Não sei o que é pior:  a sensação de que quem você ama está mentindo pra você ou a certeza. Acho que é a certeza. É como se seu castelo com bases soltas caísse de vez. E é difícil cair na real, de uma hora pra outra. Não consigo aceitar que as coisas tenham tomado o rumo que tomaram. Eu sempre acreditei num final mais feliz, mesmo com um caminho mais ingreme. Numa torre de felicidade, mesmo que fosse difícil de subir. É difícil aceitar o simples...