Refúgio na Tempestade

Há palavras que não adiantam ser guardadas, um dia criarão vida. De fato tudo que é guardado dentro de você possui um motivo para isso. Coisas bobas estão sempre na ponta da língua esperando pra serem ditas nas mais medíocres oportunidades. Pra falar de si mesmo prefiro falar na segunda pessoa, como se falasse de alguém igual a mim e na minha situação. Mas ás vezes é inevitável, como  pode-se notar. Melhor um conto que um texto confessionário. Você ne disse coisas terríveis. Mas apesar da ironia, concordo com você. Cada um tem suas táticas pra esquecer. A dela era ignorar. Ignorar não só o sujeito, mas a situação, o coração, o amor, as piadas, absolutamente tudo. Ignorar a si mesmo. Se fechar tanto a ponto de não exergar os próprios sentimentos. Chegar a se distrair com as coisas mais banais para não se lembrar do que é realmente importante, mas que não vale a pena ser lembrado. Isso, claro como uma medida radical após tanta euforia e efusão e de contar coisas pra ter alguma coisa pra ...

Você jamais vai encontrar alguém que não fira, não minta e não traia. A não ser que seja um alienígena. Seres humanos não. Seres humanos fazem coisas terríveis e com consciência disso. Então a menos que você tenha uma quedinha por ETS esteja preparada para uma (ou todas) essas questões em pauta esteja consciente disso. Toda e qualquer pessoa que você possa se envolver vai te levar a sofrer em algum momento. Então procure por alguém  que minta algumas vezes. Porque afinal todo mundo mente, mas que saiba também dizer a verdade em alguns momentos. Que traia, porque ás vezes a carne é fraca e a mente é nossa maior inimiga. Mas que tenha dignidade pra assumir e pedir perdão. Assim fica mais fácil evitar a decepção.

É difícil falar quando a gente não entende o que o coração quer dizer. É dificil brincar na lama, quando a gente tá preocupado em limpar a sujeira depois. É difícil ser feliz quando a gente vive com medo da tristeza chegar. É difícil ser feliz com alguém quando a gente não se sente bom consigo mesmo. É dificil andar quando o medo de tropeçar fala mais alto. Mas difícil mesmo, meu amigo, é sorrir quando se quer chorar.

01:47. A insônia está me consumindo. A angústia está me consumindo. A ausência está me consumindo. Deve ser bom se conhecer. Deve ser bom se aceitar como é. Deve ser bom ter alguém que te aceite como é. Quem eu sou? Mal sei de mim. Como posso me definir se nem ao menos sei o que se passa na minha mente. Nós todos podemos achar a outra metade e tentar outra vez. Buscar um coração mágico e enfim criar bondade e viver feliz para sempre. Não é fácil, mas vai que seja possível. Tenho tido dias difíceis. Poderia fumar um cigarro, mas isso não te traria até aqui. Então desisto. Não que eu respire - viva - em função de você. Mas contigo tudo fica melhor, mais leve, mais simples, puro e calmo. É como se os ponteiros do relógio parassem e quando eu olhasse novamente tivesse passado mil horas como uma. Muitas pessoas se dirigem ao futuro sem nenhum tipo de escrúpulo, e eu me orgulho de seguir sem me importar com o que pensam e fazendo o que julgo certo. O mundo seria bem melhor se seguíssemos nos...

Sabe, tem coisas que você não entenderia nem se eu passasse um dia inteiro a te explicar. Nem que eu sentasse, respirasse e falasse com cautela, palavra por palavra, como se você tivesse 8 anos. Transpassasse o que há no meu coração. Nem que eu fosse montando anagramas com as palavras. O amanhã é incerto demais, e eu também. E você passa um pouco da certeza que eu procuro no mundo. Quem sou eu e o que pretendo? Que fatores contribuem pra minha existência? Pouco me importa quando estou com você. Não sinto nescessidade de entender, muito menos de explicar. Sem exageros, mas tudo fica preto e branco ao redor quando estou contigo. Quando você sorri, dá uma vontade tão grande de viver, só pra poder ver esse sorriso novamente. 

Tenho uma tendência a dramatizar. Exageras os fatos, aumentar. parece loucura mas faço sempre a dor parecer maior do que realmente é. Eu estou bem, mas busco sempre por frases prontas melodramáticas que falem sobre 1% do que sinto. Sabe, só uma palvra, não sou exigente. Quem lê meus textos, principalmente os autobiográficos deve imaginar que eu estou prestes a cometer suicídio. Mas que nada, não se deve levar em consideração muito o que falo. Sou como diria Raul Seixas:"Uma metamorfose ambulante." Eu não sou nenhuma sociopata, só acho bonito usar das palvras e da dor quando quer dizer o que se passa com a gente. Sou assim mesmo quando se trata de mim, música e amor. Geralmente não sei o que falar mas acabo sempre conseguindo meia dúzia de palavras pouco singelas, mas que significam - algo - pra mim. Então expulso aquilo que causa tristeza - assim fica parecendo que só tem dor em mim.- Mas é só uma maneira inteligente de esvaziar de coisas ruins e ficar só com a parte mais doc...

Tem horas que eu sinto uma vontade urgente de ser feliz, aqui e agora. Como se não houvesse outra hora e lugar e o mundo não esperasse por mim. E não espera mesmo. E essa vontade chega a ser tanta que fica querendo pular do meu peito. Querendo inventar uma festa e ficar pra sempre lá. Vontade de comprar flores e e endereçá-las a um completo desconhecido, só pra complartilhar com alguém. Uma alegria pura e sem motivo, mas urgente. Como um apêndice em estrangulamento. E eu senti uma felicidade branca agora, sem motivo, sem razão. Mas deliciosa.

Não preciso que você me entenda. Até porque seria mais fácil que uma formiga levantasse um trator com o dedo mindinho. Eu só queria que você tentasse. Tentasse e fracassasse, mas tentasse. Se importasse com o que se passa dentro de mim. Mesmo que ficasse louco que nem eu. Mas você não tenta, e obviamente não entende.

Tenho medo da minha inconstância. Não que eu não goste de você, porque eu gosto. Mas do amanhã não sei. Acredite, essa minha bipolaridade sempre me assustou muito, então você deveria se assustar também. Não que você não viva sem mim, porque você vive. - mesmo dizendo que não - Mas você parece feliz comigo. E eu consigo perceber quando alguém não finge, mesmo você que já foi expert nisso. Simplesmente porque você parece em casa quando deita no meu colo, e eu também me sinto, bem, não tou dizendo que não. Mas é como eu disse, faço e faço e depois não sei porque. Sou tão inconstante que nem eu mesmo sei se sou. Ou se piro, me engano, me distraio, ou sei lá. Não sei de mim. Disso eu sei. E sei de você, e você também parece ser tipo que sabe de você, e sabe o que quer, e sabe que me quer. E isso me alfineta algumas muitas vezes durante o dia, ou mesmo quando estou com você. E quando você reclama que estou distante, que estou fria, e me distraio novamente. Então volto. E penso, você está ali...