Refúgio na Tempestade

E pra ser bem sincero não sei como eu e você chegamos até aqui. Até sei, de nós. Mas eu? Confesso que até eu fiquei surpresa. No fundo espeava que a estrada fosse mais curta. Talvez pelo fato de ter muitos buracos e do pneu ter furado algumas vezes. Ou do fato de gasolina quase não ter sido suficiente. Mas o mais incrível é que estamos aqui. E eu também. Você sempre foi do tipo que contornava as sistuações com um (lindo) sorriso no rosto. Que buscava me entender mesmo quando estava magoado comigo. De você eu esperava vontade pra nos tornamos. Mas de mim? Eu era mais a louca que queria pular de pára-quedas na primeira dificuldade. mas você com sua incrível paciência foi me mostrando dia após dia que valia a pena insistir na gente. Que a gente tinha perdido muito tempo e que não ia querer perder mais. E você me mostrou o quando seríamos felizes juntos. (e somos) E que apesar de muitas vezes eu surtar por coisas bobas e banais isso não iria fazer você me amar menos. Você me completa em tu...

Ei menina! Não se deixe abater. A vida dá dessas mesmo. Let's go! Continue caminhando. Só não vale ficar parada. Pode sofrer, chora tuas dores. Mas não se esquece de levantar a cabeça depois. E se esquece de olhar pra trás. Tantas coisas seriam diferentes se soubéssemos deixar o passado no seu devido lugar. Diga adeus com dor no coração, mas sem lágrimas nos olhos. Fria por fora e quente por dentro. Veste teu vestido Carmim e segue, como se desfilasse numa passarela. Vão haver pedras no caminho, não vou mentir pra você. Irão haver noites solitárias também, mas logo em seguida lindas manhãs de sol. Tem mais: homem é o que não falta. As portas não vão se fechar pra você se você não fechá-las você mesmo. Descobri que a vida pode ser muito mais, e que um amanhã sempre reserva coisas novas. E descobri sozinha. Amar alguém é bom, mas amar a si mesmo é uma prioridade. O amor nos torna prisioneiros e não devemos ser prisioneiros. Liberdade é a palavra-chave!

Garçom, me traz um martini e um par de ouvidos pacientes. Escuta minhas lamúrias e concorda com tudo que eu disser. Eu joguei o amor fora. Joguei minha oportunidade pela janela, sem nenhuma dor. E quando me dei conta estava isso. Sozinha. Sem vida, sem saco, sem nada. Só eu e o que sobrou da minha insuficiência. Preciso de carga, de afeto, de um pouco de certeza de mundo, de um pouco da alegria que sobra nele. Preciso que o tempo retorne e eu aja diferente no momento em que minha vida se decidiu, e eu nem desconfiava. Muitas vezes a gente pega a trilha erada, porque não sabe o que nos espera lá na frente. Mas continuo achando que todos mereciam segundas e terceiras chances. Porque o ser humano é assim mesmo, falha. Eu falhei, e sinto que agora é tarde demais. Mas dói, tanto que esse martini desce como água. Nem sequer queima, porque o meu arrependimento queima muito mais. Sei que já ouvistes de tudo, garçom. Mas minha dor parece urgente. Parece não, é. Eu só queria tê-lo de volta. Vend...

Eu preciso que você fique. E quando mais te mando ir embora mais conviccão disso eu tenho. Não é justo, você deve concordar comigo. Não é justo que eu tenha que te expulsar quando mais te quero por perto. No fundo, tudo que eu queria dizer era "Tudo bem, traz as malas, dessa vez eu deixo passar." Mas meu cérebro filtra minhas palavras e só o que eu falo são coisas como: " Vá embora!" "Não dá mais", "Agora é tarde, pegue suas trouxas e se mande daqui!" Será que é tão difícil de entender? Menino, tudo que eu mais queria agora era estar contigo mas você me forçou a ir contra isso. Mesmo que doa, mesmo que fira como uma flecha no meu peito, casa segundo que passo longe de ti, mesmo que eu queira gritar pra você vir. Eu não consigo, eu não suporto. A vida é muito sem você. É confuso. Eu quero te bater nesse segundo, e te beijar no próximo pra compensar a dor. Porque na real, eu só preciso de seus dedos nos meus. E você comigo. Nada mais. É duro. É rea...

Desisto de chorar. Deixo a TV no volume de sempre e minha vida permanece como antes. Talvez com menos 20 ligações por dia, e sem um eu te amo antes de dormir. Sei que você acha que não tem um coração, ás vezes eu tenho certeza disso. Jura que não me importo contigo e todas essas coisas que você não se cansa de repetir. E desculpe minha franqueza, mas não preciso de você. Você me complementa, não me completa. Você tem exatamente o que falta em mim. Mas falta de uma maneira esquerda. Pois são coisas que me fazem melhor, porém não me fazem o que sou. Mas devo admitir. Você tem as medidas certas.  É da temperatura certa pra derreter o gelo que há em mim. Coloco o fone de ouvidos, e tudo parece calmo agora.  Sei que não há motivo certo para o fim. Acredite, eu também me cobro isso. Queria que fosse diferente, mas não é. Sinto tanta vontade de dizer 'te amo' mas pra isso eu precisaria sentir.  Não sou do tipo que sai produzindo sentimentos para vista dos outros. Mas eu queria sentir....

Ás vezes sinto uma sensação muito clara de que não pertenço a este mundo, que estou aqui só de passagem. Ou como se eu não tivesse aqui mesmo. Como se minha alma transpassasse o meu corpo, e eu só quisesse ir embora. Sometimes... mas meu corpo não se levanta e eu preciso dele pra partir. Não que eu deseje a morte, eu só não sinto muito desejo pelo viver! Viver dá trabalho, tira a paciência e faz a gente pirar. Mas eu sobrevivo. Eu só queria pertencer ao lugar que estou, e me sentir em casa onde vivo. Mas é impossível, é como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo. Tenso.  

"Os homens tem uma grande facilidade de enterrar o seu passado. As mulheres uma enorme dificuldade de conviver com ele."

Eu sinto um vulcão no meu estômago, uma cratera no meu coração que me acompanha cada segundo de cada dia. Uma falta, uma decepção de não ser suficiente pra mim, nem pra ninguém. E não se trata de eu não ser goa em nada. Sabe, eu nhão sou uma fera em matemática, não sei fazer a maior bola de chiclete do mundo, na verdade aprendi a fazer a pouco tempo. Eu não tenho nenhum dom. Não canto, não toco e não jogo porcaria nenhuma. Não gostod e falar em público e não tenho os melhores conselhos. Sou mais do tipo que faz cara de tristeza quando escuta alguma desgraça da vida de alguém. Não que eu seja uma pessoa mal, eu só não sei o que dizer. Tenho um pequeno transtorno de personalidade e dificuldade em dizer "eu te amo". E principalmte, ou infelizmente sou uma máquina incontrolável de fazer besteiras. Mas não se trata disso, ou se trata, não sei. Eu também tenho qualidades, não se assuste. Sou uma amiga do tipo que se pode confiar e tenho uma certa facilidade em perdoar. Sou simpátic...

A noite chega e com ela uma dimensão de sentimentos não identificados. A lua vem e traz consigo coisas que eu luto todo dia pra esquecer. Eu não espero por ele, ele não virá.  Também não fico remoendo os dias com ele, que hoje parecem tão distantes. Não lembro das coisas boas que passamos. Na verdade só lembro das ruins, pra ver se assim, sinta só repugnância e não lembre de nada. Fico possessa de raiva quando escuto aquela música que outrora era a trilha sonora do nosso romance. Por que acabou? Eu me pergunto isso odos os dias. Foi tão de repente, tão sem porquê, tão sem adeus. Gostaria de ter me despedido. Na verdade, gostaria de me despedir todos os dias. Gostaria de você me ligando pela 14ª vez pra saber se estou melhor daquela enxaqueca, sem saber, inocente que o toque do telefone só piorava ela. De você mandar eu vestir um vesido mais comprido. Dos torpedos antes de dormir, dos morangos com chantilly nas tardes ensolaradas e de completo tédio. De você rindo dos meus dedos tortos ...

Me promete que o sol vai nascer? Se você me prometer o que há de mais provável eu posso acreditar em qualquer coisa.

Sim, você se foi. Você me deixou. Não vai voltar atrás. Não, eu não vou me jogar de uma ponte, não vou chorar oceanos, não vou te escrever um poema. Nem mesmo te deixarei milhares de mensagens na sua secretária eletrônica. Também não vou pintar o cabelo, vestir um roupa sexy e beijar um cara na sua frente, para que você veja como eu estou bem sem você e sinta-se indignado com minha falsa "felicidade". Eu não preciso disso. Sim, eu estou sofrendo sem você. Mas não, você não precisa saber disso. Eu também não vou morrer por isso, te garanto que vou sobreviver. Essa não é a primeira nem a última decepção amorosa. Mas eu não vou me amargar por isso. Não há nescessidade. Se eu te perdi, é porque na verdade você nunca foi meu. E se não foi meu, não há razões pra chorar, certo? Também não busco respostas noite e dia para a pergunta "Porque acabou?". No fundo a gente sempre sabe o porquê.

É tão bom ouvir e sentir tudo o que você me fala. Se você soubesse. Sei que ás vezes não retribuo com a mesma intensidade, mas perdoa, é o meu jeito. É que eu tenho de me entregar e me arrepender. E gosto de você, gosto muito. E desculpa se eu não deixo isso claro ás vezes, é que eu tenho anseio de ficar repetindo e você se cansar de mim. Tem outra coisa que eu queria te falar. Eu não me importo com que os outros dizem não, nem você devia se importar. Quem não nos quer bem não merece atenção. Sabe de outra coisa? Eu tenho ciúme de você, mas eu não gosto de dizer porque não quero parecer "a louca possessiva". Gosto tanto de você que tenho medo de admitir isso, você ficar se achando e cansar desse meu gostar bobo e sem razão. E não é de hoje não. Não é de hoje que você mora no meu peito. E é tão surreal sentir teus b...

Muitas vezes precisei pintar o mundo de cor-de-rosa pra que não o visse caindo sobre minha cabeça. Não é facil viver sempre inventando pra tudo parecer mais bonito. Eu queria ver tudo mais bonito naturalmente. Queria um óculos 3D pra felicidade! E quando eu botasse ele as pessoas ficassem mais gentis, as flores mais bonitas e o céu menos poluído. Eu preciso de algo pra poder acreditar, e talvez eu tenha, eu só não consigo enxergar. É como se eu tivesse um lápis de cor mas eu não sei pintar.  Provavelmente você deve estar se perguntando: acreditar em quê? Eu também não sei. De um modo geral, eu só queria que as luzes acendessem pra mim. Pra eu poder enxergar melhor. Enxergar além dos meus problemas, além das minhas limitações,  além dos meus caprichos. Mas não é culpa minha. Eu sinto um vazio aqui dentro que nada sacia. Não me importa se estou na Disneylândia ou no meio de uma favela. É como se eu não tivesse uma definição, sabe? Eu posso estar no auge da minha felicidade, e no próximo ...

A amor não é doença. É algo lindo. A única coisa errada é a maneira como as pessoas o confundem. A maioria delas acha que quando se ama, se fica vegetal, só se pensa na pessoa amada e a vida passa a não fazer sentido longe dela. Mas não é isso. É totalmente o contrário. A vida passa a fazer mais sentido por saber que se tem alguém. Mas que esse alguém não é a sua vida, é alguém que melhora ela. O amor é o que faz as árvores ficarem mais verdes, os sorrisos serem mais sinceros, o feijão ser mais gostoso. Não deixe que esse sentimento se inverta, nem que o mundo fique mais cinza só de pensar em perdê-lo. Não deixe que um sentimento tão bonito se transforme em insegurança, em obsessão.

Eu gosto da vagabundagem. Detesto compromisso e qualquer outra coisa que me faça dizer "sim" sem que eu possa violá-lo. Detesto aqueles "você precisa ir" que as pessoas soltam. Adoro dizer "talvez", "acho que sim", "vamos ver... se der". Eu adoro isso, mesmo que eu vá. Adoro esse cheiro de mistério que um talvez deixa no ar. Até porque quem pode garantir que eu vou quando eu digo que vou? Ninguém. Nem eu mesma posso garantir. Existe trânsito, existem compromissos de última hora. Então eu prefiro dizer que não garanto. Eu gosto da calma de não ter nada pra fazer. Eu gosto da liberdade de fazer tudo que eu quiser. Eu gosto do tédio, e gosto mais ainda da facilidade de quebrar ele. Com uma música, uma história, um filme, uma arrumação na casa inteira. Acho muito mais fácil quebrar o tédio que respirar, quando se tem mil coisas pra fazer. E eu gosto de respirar, eu preciso respirar pra poder viver...

Hoje foi um dia diferente. Não acordei pensando em você - na verdade sonhei com você, mas no meu sonho você desfilava com aquela baranga na minha frente, cinco minutos depois de ter me beijado; o que naturalmente me fazia mandar você ir tomar naquele lugar - mas realmente você não foi o primeiro pensamento do meu dia, nem o segundo, considerando que o primeiro foi que eu estava muito apertada e precisava fazer xixi. Não almoçei pensando em você, nem, sei lá, caminhei pensando em você. Pensei em você duas vezes. Na verdade estou sendo legal. Lembrei de você quando entrei no meu orkut e percebi que o seu nome não estava nos meus visitantes recentes, como ontem. E pensei em você, agora, quando percebi que não pensei em você hoje, como fiz o resto dos dias desde aquele beijo com misto de saudade, prazer, esperança, insegurança e saudade de novo. Saudade que eu tinha matado e saudade que eu sabia que ia sentir. Já que pela sua inconstância não eu sabia quando aconteceria novamente, ou se a...

"Se eu conseguir sorrir, quando tudo parecer dar errado, é sinal que tudo ficará bem."

As pessoas sempre vão embora. Estimo que já ouvi essa frase antes, e não hesitaria em dizer que concordo com ela em gêmero, número e grau. Acho que é um dilema humano. E eu não espero por quem estará sempre comigo, assim como não espero em dezembro pelo Papai Noel, ou pelo Coelhinho da Páscoa pra me trazer chocolates. Se quero um, vou lá e compro! Nada é eterno, até que se prove o contrário. É  por isso, que devemos aproveitar unicamente o momento que estamos vivendo. Porque ele tem um período certo pra existir. Assim  como um domingo à noite. Ele pode parecer terrível, mas é bem melhor do que uma segunda de manhã.

Eu estou com o coração partido. E não por é questão de querer, de precisar, é por questão de estar. Talvez eu não precise disso mesmo. Talvez devesse estar tudo bem agora, mas não está. Talvez eu prevesse que isso iria acontecer, mas no fundo do meu coração burro eu esperava que fosse diferente dessa vez.  Tudo bem, eu irei reagir. Eu serei forte mais uma vez. Afinal, é o que sei fazer de melhor. Queria apenas ser beijada por você e sentir suas mãos nas minhas sem medo de que você fugisse no próximo minuto. Queria poder contar com você e saber que você estaria aqui  quando eu mais precisasse. Francamente, como eu sou ingênua. Sejamos sinceros, você raramente esteve aqui, exceto pra me dizer sentimentos errados pra me fazer continuar te amando. Será que era tudo mentira? E o pior é que eu continuo acreditando. Meus olhos estão secos, mas meu coração está em prantos. Não só por saudade, mas por sentir na pele que um sentimento tão belo não seja devidamente recompensado. Eu sinto sua falt...

Vou fazer uma confissão: Ultimamente vinha me repetindo sempre que algo me incomodava "vou sobreviver". De uma maneira sarcástica mas com o intuito de confortar. Se meu namorado me deixava, eu dizia "vou sobreviver", se uma amiga me apunhalava pelas costas eu dizia "vou sobreviver", se minha casa caia, se minha vó morria eu sempre dizia "vou sobreviver". Mas de uma hora pra outra eu me toquei. E como um sossega-leão me veio uma repentina sacudida. O que eu estou pensando? Eu não estou aqui pra sobreviver, eu estou aqui pra viver. Eu quero sentir as coisas boas da vida. Quero estar ao lado de pessoas que me amem e me aceitem como eu sou. Quero não me importar com as coisas fúteis. Quero ter humildade para assumir meus erros e orgulho para perceber os dos outros. Se for pra sobreviver, eu preciso morrer. Quero extrapolar, quero exaltar, fazer tudo que eu quero fazer. Não preciso que me achem linda, inteligente ou um modelo a ser seguido. Eu quero ...

Pensei que era real. Eu realmente achava que iria dar certo. Honestamente - Desculpe minha boca suja - eu sou burra pra caralho. Como pude acreditar mais uma vez em você? E pior, como você pôde fazer isso comigo de novo? Essa é a pior maneira de perceber que sim, um raio cai duas vezes no mesmo lugar. Só que ele pode cair duas vezes, mas não três. Sim, porque você não vai me magoar novamente. E quer saber porque? Você não vai ter essa chance. Vai ser realmente duro ficar sem você, estou certa disso. Mas, por pior que seja, antes você que eu, não é mesmo? Por alguns instantes, eu achei que você era minha outra metade, sei lá, todo esse lance de alma gêmea. Só diga que não mentiu quando disse que gostou de mim, eu não suportaria isso. Basta o fato de não te ter por perto, basta. Saber que não signigica nada que eu um dia tenho estado com você, seria o fim. Queria só mais uma vez, ouvir que você pensa em mim. Que não gostou tanto de outra pessoa como gostou de mim. Queria ouvir isso de no...

manc Sabe, eu deixei que você entrasse na minha vida. E eu lutei pra que você permanecesse. Eu me permiti gostar de você, e mesmo se não permitisse eu ia gostar do mesmo jeito. Eu te perdoei quando foi preciso, e foi preciso várias vezes. Eu insisti em nós dois, e você nada.  Eu achei que você fosse diferente. Eu me apeguei a você. Era como se, se eu perdesse você, eu perderia um pedaço de mim também. Mas sabe? Te deixo ir. É um pedaço que eu não quero mais. Hoje sei, que minha vida é a única pela qual eu devo me doar por completo. E  eu percebi, que não importa que seja daqui a 5 dias, 2 anos ou nunca. O que eu não posso é continuar te esperando.

Não caia na ilusão de que tudo que é novo é bom. Algumas coisas novas são até piores do que as que vivenciamos. A gente só não tem um  campo de visão pra enxergar isso. Acredito que felicidade é um estado de espírito e não uma consequência de vida de conto de fadas. A gente tem que se aceitar como é, no novo ou no velho. 

Pra quem sabe da verdade a mentira é coisa pouca. Dizem que mentira tem perna curta, de que lealdade é a base de qualquer tipo de relacionamento e que não devemos mentir pra quem amamos. Mas, a verdade é que ninguém está totalmente livre disso. E ás vezes é muito melhor uma mentira boa que uma verdade ruim. Sei lá, penso eu que se soubéssemos a verdade sempre iríamos querer nos atirar do primeiro edifício. E eu sou a favor de uma mentirinha de vez em nunca.

"É. E ainda tem idiota achando que romance é perda de tempo."

Pois é, o brilho dos olhos dele nunca mais foi o mesmo depois que Lamia dobrou a esquina pela última vez. Afinal, quem era? A última árvore sem sombras, sem dúvida. Borboletas buscavam um motivo para voar. Suas unhas apertavam sem dó suas mãos até marcá-las e deixar o sangue concentrado. - Volte! - Susurrava a noite, enquanto dormia. Será que nem em seu sono tinha a paz de esquecê-la? Lamia não era paz, aliás, ela era tudo menos paz. Mas ele não queria esquecê-la, ele só queria que ela estivesse ali. Ele queria ser o Cavaleiro da Esperança, o Cavaleiro da Esperança saberia o que fazer. Idéias e conceitos eram como molas em sua sanidade. Trem desgovernado o definia melhor. Sem ponto e sem rumo. Ele era um repertório de músicas tristes e repetitivas. Sorria um sorriso de canto de boca, tentando sifarçar sua tristeza e sendo sempre mal-sucedido. Lamia? Estava longe. Foi embora numa madrigada fria, cansada de tantas brigas sem resolução. Não era vilã, só se esgotou e tirou seu time de camp...

Quando algo dá errado, você transforma aquilo em todos os seus problemas presentes. É como se aquilo fosse a causa de sua infelicidade, hoje. Resumindo, você deixa de ser uma pessoa feliz e tudo que você conquistou na vida deixa de ser importante. A realidade é que existem duas maneiras para tratar com as situações delicadas: A fácil com a cabeça erguida, e sem tantas turbulências e a difícil, de olhos vendados, achando que nunca vai sair daquela enrascada. Acontece que nem todo mundo é forte o suficiente para seguir com a fácil. Quem opta por ela, é tão sensível, tão humano e tão consciente quando quem opta pela difícil. A diferença está na maneira de ver as coisas. Ele sofre, até chora, mas ergue a cabeça e enxerga além do que perdeu, tudo que tem a ganhar. Percebe que ás vezes, aquela pessoa que mais te magoa, é um anjo que caiu do céu só pra fazer você enxergar isso. A verdade é que você pode barafustar, mas o seu mundo só vai desmoronar, quando ele tiver realmente que desmoronar.

Sinto. Como uma flecha que atravessa o meu peito. Como um moinho que me leva pro lado errado, sempre. Como um vulcão que está sempre em ebulição. Não sou calmaria nunca. Não sou chovisco em fim de tarde. leves ondas de iemanjá. Sempre em movimento, nunca em enterpecimento. Ás vezes sinto falta daquelas noites de sábado em que nada fazia. Minto, frequentemente.

Eu sei que nada vai mudar. Eu sei que você vai permanecer aí, e eu aqui. Talvez eu espere pelo impossível, ou não. Não tenho certeza de nada e acho que prefiro assim. Não precisamos estarmos certos para estar aqui. Para viver, basta sentir. Mas é como se eu sentisse que falta uma peça . Sou como um dominó imcompleto. Esperando alguém achar a parte, que vai me completar e me fazer sentir completamente viva. Mas o que há de mais óbvio na vida é o que mais não entendemos, que para alcançarmos objetivos precisamos ter metas. Se você não sabe aonde vai, tampouco chegará a lugar algum. É preciso sonhar, buscar e realizar. Essa é a verdadeira ordem dos fatos. A tal peça, chega depois.

Você se foi, e contigo levou um pedaço de mim. Sem me deixar nada, sem dar nada em troca. Nem ao menos um adeus, com uma flor barata e um bilhete dizendo "Foi bom te conhecer." Em compensação, eu te dei tudo. Embora parecesse pouco, era tudo que eu tinha e não me restou nem migalhas. A verdade é que eu não fui o bastante pra você.. hei de entender, ou pelo menos aceitar. Não me restam outras opções, certo? Eu fui feliz, por um momento eu tive tudo que eu queria, disso não posso reclamar. Mas acabou ali. Eu não sabia, se soubesse não teria te deixado escapar. De forma alguma ousaria te perder. Como água, que se tem nas mãos e de repente escorre pelos dedos. Mas eu te amei, amei com tudo que eu podia e ainda amo. Não sei o que fazer pra te tirar de mim. Não tenho forças para lutar. levastes tudo de mim. A verdade é que sme você eu não sou nada, ou pelo menos, não muita coisa. Eu luto contra mim mesmo. Finjo que esqueço. Eu me engano e acabo acreditando, mas quando vejo: você ...