Material Sintético

Eu sinto um vulcão no meu estômago, uma cratera no meu coração que me acompanha cada segundo de cada dia. Uma falta, uma decepção de não ser suficiente pra mim, nem pra ninguém. E não se trata de eu não ser goa em nada. Sabe, eu nhão sou uma fera em matemática, não sei fazer a maior bola de chiclete do mundo, na verdade aprendi a fazer a pouco tempo. Eu não tenho nenhum dom. Não canto, não toco e não jogo porcaria nenhuma. Não gostod e falar em público e não tenho os melhores conselhos. Sou mais do tipo que faz cara de tristeza quando escuta alguma desgraça da vida de alguém. Não que eu seja uma pessoa mal, eu só não sei o que dizer. Tenho um pequeno transtorno de personalidade e dificuldade em dizer "eu te amo". E principalmte, ou infelizmente sou uma máquina incontrolável de fazer besteiras. Mas não se trata disso, ou se trata, não sei. Eu também tenho qualidades, não se assuste. Sou uma amiga do tipo que se pode confiar e tenho uma certa facilidade em perdoar. Sou simpática com quem não conheço e faço de tudo pra que alguém não se sinta desconcertado ou humilhado. Mas não quero parecer petulante e  também não se trata das minhas qualidades. Alguns diriam que eu não tenho do que reclamar, mas eu reclamo e esse é o problema. E não pense que eu não me sinto egoísta por isso, porque eu me sinto. Algumas pessoas com problemas de verdade e eu aqui choramingando porque minha vida não é tão cintilante quanto a da novela. Eu só queria que alguém me dissesse "vai ficar tudo bem" nos meus momentos de desespero, mesmo sem uma razão exata pra isso. Queria receber uma carta de um completo estranho do outro lado do mundo dizendo "Me sinto como você. Você não é um E.T ou está surtando." Ás vezes me sinto tão incompleta, tão sem sentido. Infeliz mesmo quando feliz. Como se me faltasse um orgão. Eu queria um pouco mais de força de vontade. Força para enfrentar os meus problemas e cada dia que começa.  E vontade.. de viver, de pular, de dançar, de ser feliz. Também não se trata de uma carência amorosa. Descobri isso. Se trata de uma carência interna.  Eu poderia namorar Tom Cruise e ser perdidamente apaixonada por ele que eu ainda não estaria satisfeita. Não se trata disso. Mas de qualquer forma eu prometi não deixar a solidão tomar conta de mim nunca mais. Porque apesar dos apesares sei que sou boa demais pra ficar sozinha.  E que se é pra se sentir imcompleta, que seja acompanhada. E eu estou cansada de pessoas me dizendo que eu não sou boa o bastante, que não tenho o bastande. Droga! Nunca é o bastante. Estou cansada das pessoas tentando mudar o meu jeito de ser e/ou me mandarem ter paciência. Estou cansada de temer o que me espera no próximo minuto. Cansada de tentar deixar as coisas mais bonitas. De captar mensagens aéreas.  Cansada de não agradecer a Deus simplesmente pela maravilha que eu tenho que é a minha vida. Mas eu sou gata. E não pense que eu me esqueço Dele um minuto sequer de minha vida. E saiba, que se estou aqui hoje é simplesmente porque Ele me dá forças pra seguir todos os dias. Mas ás vezes, eu me canso de lutar e sinto uma vontade de sumir. Simplesmente descansar. Mas a vida não dá descanso e a batalha é contínua. E muitas vezes a gente tem que ir contra tudo que acredita para assim facilitar o mundo para nós. E sabe, eu não sou nenhuma Madre Teresa de Calcutá mas muitas vezes deixei de fazer coisas que queria pra não magoar pessoas que amava e não perder o troféu de boa amiga, mas vi, por divesas vezes, pessoas agindo sem pensar duas ou uma vez em mim. E viver desistindo de coisas que muito desejo por pessoas que pouco se importam não vem sendo algo bom pra mim. Falando em desistir, é algo que faço bastante e com tremenda facilidade. Não que eu não sinta a dor penetrando no meu sangue  quando a água do mar encosta. É só que que asbarreiras do caminho são maiores que a minha vontade de tornar realidade e os frutos que provei não eram tão doces como pensei que fossem. E eu preciso de cores, perfumes e canções pra me lembrar o que é ser feliz. Não possuo uma felicidade nude e natural.Você sabe aquele sorriso verdadeiro presente mesmo nos maiores apuros? Eu não. Eu queria ser do tipo que vê flores em espinhos  enão o contrário. Queria laçoes de lantejoula nos meus lençóis brancos e sem vida. Queria piscina, bebida, e amigos no lugar de domingos solitários e de muito sorvete em frente à TV. O problema mesmo é que no final do dia quando eu me deito eu sinto uma coisa triste e seca na minha garganta Uma incoformação com o que sou e o que faço do que sou. Como se um relógio contasse regressivamente  e eu estivesse no lugar errado, fazendo a coisa errada e perdendo tempo.  Sendo imcompetente. Me entregando às coisas erradas e não merecendo o que tenho. Ou não tendo o que mereço. Uma dúvida enorme se eu não sou boa o bastante para o mundo ou é o contrário, ou os dois. Mas o que me sufoca mesmo é justamente não saber. E se alguém lá de cima se importa com essas perguntas bobas. Mas é possível que no fim e no fundo ainda sobre um pouco de amor próprio.