Refúgio na Tempestade

Eu queria escrever, mas não consigo. Porque eu sempre quis ter alguém que estivesse comigo independente de tudo, e eu não tive. E eu queria que te dizer que mesmo sendo tão imperfeito, eu estaria sempre com você, se eu pudesse. Porque é de você que eu mais sinto falta. Quando eu não estou sentindo falta de mim. De quem eu era antes de você entrar na minha vida. Porque eu era tão diferente, lembra? E eu mudei pra pior. Aos poucos aquela pessoa, por quem você tinha se apaixonado, sumiu. Sumiu junto com o seu amor por mim. E eu sumi junto. Eu não queria pensar nisso, mas é impossível evitar. Como eu queria que você me amasse como antes. Como eu queria que as coisas fossem igual ao começo. Como eu queria que nosso amor estivesse vivo e saudável, pronto pra receber mais. Baby, eu só queria te pedir desculpas. Porque você não tem nada a ver com isso. Não tem nada com minhas decepções ou minha auto-percepção de que não sou boa o bastante. Não sou boa o bastante pra te ter na minha vida. E...

O ruim de despedidas é que elas sempre deixam um gostinho de quero mais. Você deve estar se perguntando: Estou me despedindo de quê? A resposta é: de uma fase. Uma fase em que pude me descobrir interiormente. Pude me reinventar, sozinha. Pude entender tudo aquilo em mim. Tive a chance, vi de perto, olhei no olho de todos os meus demônios interiores. Os fantasmas que me perseguem. E por incrível que pareça, foi bom. Macabro, estranho, doloroso, mas bom. Porque foi válido. Válido pra mim, para uma redescoberta de mim mesma. Um novo olhar, sobre a pessoa que sempre pensei conhecer: Eu mesma. E estava enganada. O problema é que lutamos o quando podemos para evitar esse momento.  Para evitar nos ver. Para evitar olhar no espelho e encarar os nossos próprios defeitos. Pra evitar abrir a janela e observar ao redor,  o que o nosso interior está explanando. Para abrir o coração e observar a si mesmo. Temos medo, muito medo do que iremos encontrar. Medo de descobrir quem somos verdade...