Refúgio na Tempestade

Garçom, me traz um martini e um par de ouvidos pacientes. Escuta minhas lamúrias e concorda com tudo que eu disser. Eu joguei o amor fora. Joguei minha oportunidade pela janela, sem nenhuma dor. E quando me dei conta estava isso. Sozinha. Sem vida, sem saco, sem nada. Só eu e o que sobrou da minha insuficiência. Preciso de carga, de afeto, de um pouco de certeza de mundo, de um pouco da alegria que sobra nele. Preciso que o tempo retorne e eu aja diferente no momento em que minha vida se decidiu, e eu nem desconfiava. Muitas vezes a gente pega a trilha erada, porque não sabe o que nos espera lá na frente. Mas continuo achando que todos mereciam segundas e terceiras chances. Porque o ser humano é assim mesmo, falha. Eu falhei, e sinto que agora é tarde demais. Mas dói, tanto que esse martini desce como água. Nem sequer queima, porque o meu arrependimento queima muito mais. Sei que já ouvistes de tudo, garçom. Mas minha dor parece urgente. Parece não, é. Eu só queria tê-lo de volta. Vend...

Eu preciso que você fique. E quando mais te mando ir embora mais conviccão disso eu tenho. Não é justo, você deve concordar comigo. Não é justo que eu tenha que te expulsar quando mais te quero por perto. No fundo, tudo que eu queria dizer era "Tudo bem, traz as malas, dessa vez eu deixo passar." Mas meu cérebro filtra minhas palavras e só o que eu falo são coisas como: " Vá embora!" "Não dá mais", "Agora é tarde, pegue suas trouxas e se mande daqui!" Será que é tão difícil de entender? Menino, tudo que eu mais queria agora era estar contigo mas você me forçou a ir contra isso. Mesmo que doa, mesmo que fira como uma flecha no meu peito, casa segundo que passo longe de ti, mesmo que eu queira gritar pra você vir. Eu não consigo, eu não suporto. A vida é muito sem você. É confuso. Eu quero te bater nesse segundo, e te beijar no próximo pra compensar a dor. Porque na real, eu só preciso de seus dedos nos meus. E você comigo. Nada mais. É duro. É rea...

Desisto de chorar. Deixo a TV no volume de sempre e minha vida permanece como antes. Talvez com menos 20 ligações por dia, e sem um eu te amo antes de dormir. Sei que você acha que não tem um coração, ás vezes eu tenho certeza disso. Jura que não me importo contigo e todas essas coisas que você não se cansa de repetir. E desculpe minha franqueza, mas não preciso de você. Você me complementa, não me completa. Você tem exatamente o que falta em mim. Mas falta de uma maneira esquerda. Pois são coisas que me fazem melhor, porém não me fazem o que sou. Mas devo admitir. Você tem as medidas certas.  É da temperatura certa pra derreter o gelo que há em mim. Coloco o fone de ouvidos, e tudo parece calmo agora.  Sei que não há motivo certo para o fim. Acredite, eu também me cobro isso. Queria que fosse diferente, mas não é. Sinto tanta vontade de dizer 'te amo' mas pra isso eu precisaria sentir.  Não sou do tipo que sai produzindo sentimentos para vista dos outros. Mas eu queria sentir....

Ás vezes sinto uma sensação muito clara de que não pertenço a este mundo, que estou aqui só de passagem. Ou como se eu não tivesse aqui mesmo. Como se minha alma transpassasse o meu corpo, e eu só quisesse ir embora. Sometimes... mas meu corpo não se levanta e eu preciso dele pra partir. Não que eu deseje a morte, eu só não sinto muito desejo pelo viver! Viver dá trabalho, tira a paciência e faz a gente pirar. Mas eu sobrevivo. Eu só queria pertencer ao lugar que estou, e me sentir em casa onde vivo. Mas é impossível, é como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo. Tenso.  

"Os homens tem uma grande facilidade de enterrar o seu passado. As mulheres uma enorme dificuldade de conviver com ele."

Eu sinto um vulcão no meu estômago, uma cratera no meu coração que me acompanha cada segundo de cada dia. Uma falta, uma decepção de não ser suficiente pra mim, nem pra ninguém. E não se trata de eu não ser goa em nada. Sabe, eu nhão sou uma fera em matemática, não sei fazer a maior bola de chiclete do mundo, na verdade aprendi a fazer a pouco tempo. Eu não tenho nenhum dom. Não canto, não toco e não jogo porcaria nenhuma. Não gostod e falar em público e não tenho os melhores conselhos. Sou mais do tipo que faz cara de tristeza quando escuta alguma desgraça da vida de alguém. Não que eu seja uma pessoa mal, eu só não sei o que dizer. Tenho um pequeno transtorno de personalidade e dificuldade em dizer "eu te amo". E principalmte, ou infelizmente sou uma máquina incontrolável de fazer besteiras. Mas não se trata disso, ou se trata, não sei. Eu também tenho qualidades, não se assuste. Sou uma amiga do tipo que se pode confiar e tenho uma certa facilidade em perdoar. Sou simpátic...

A noite chega e com ela uma dimensão de sentimentos não identificados. A lua vem e traz consigo coisas que eu luto todo dia pra esquecer. Eu não espero por ele, ele não virá.  Também não fico remoendo os dias com ele, que hoje parecem tão distantes. Não lembro das coisas boas que passamos. Na verdade só lembro das ruins, pra ver se assim, sinta só repugnância e não lembre de nada. Fico possessa de raiva quando escuto aquela música que outrora era a trilha sonora do nosso romance. Por que acabou? Eu me pergunto isso odos os dias. Foi tão de repente, tão sem porquê, tão sem adeus. Gostaria de ter me despedido. Na verdade, gostaria de me despedir todos os dias. Gostaria de você me ligando pela 14ª vez pra saber se estou melhor daquela enxaqueca, sem saber, inocente que o toque do telefone só piorava ela. De você mandar eu vestir um vesido mais comprido. Dos torpedos antes de dormir, dos morangos com chantilly nas tardes ensolaradas e de completo tédio. De você rindo dos meus dedos tortos ...

Me promete que o sol vai nascer? Se você me prometer o que há de mais provável eu posso acreditar em qualquer coisa.