Refúgio na Tempestade

E pra ser bem sincero não sei como eu e você chegamos até aqui. Até sei, de nós. Mas eu? Confesso que até eu fiquei surpresa. No fundo espeava que a estrada fosse mais curta. Talvez pelo fato de ter muitos buracos e do pneu ter furado algumas vezes. Ou do fato de gasolina quase não ter sido suficiente. Mas o mais incrível é que estamos aqui. E eu também. Você sempre foi do tipo que contornava as sistuações com um (lindo) sorriso no rosto. Que buscava me entender mesmo quando estava magoado comigo. De você eu esperava vontade pra nos tornamos. Mas de mim? Eu era mais a louca que queria pular de pára-quedas na primeira dificuldade. mas você com sua incrível paciência foi me mostrando dia após dia que valia a pena insistir na gente. Que a gente tinha perdido muito tempo e que não ia querer perder mais. E você me mostrou o quando seríamos felizes juntos. (e somos) E que apesar de muitas vezes eu surtar por coisas bobas e banais isso não iria fazer você me amar menos. Você me completa em tu...

Ei menina! Não se deixe abater. A vida dá dessas mesmo. Let's go! Continue caminhando. Só não vale ficar parada. Pode sofrer, chora tuas dores. Mas não se esquece de levantar a cabeça depois. E se esquece de olhar pra trás. Tantas coisas seriam diferentes se soubéssemos deixar o passado no seu devido lugar. Diga adeus com dor no coração, mas sem lágrimas nos olhos. Fria por fora e quente por dentro. Veste teu vestido Carmim e segue, como se desfilasse numa passarela. Vão haver pedras no caminho, não vou mentir pra você. Irão haver noites solitárias também, mas logo em seguida lindas manhãs de sol. Tem mais: homem é o que não falta. As portas não vão se fechar pra você se você não fechá-las você mesmo. Descobri que a vida pode ser muito mais, e que um amanhã sempre reserva coisas novas. E descobri sozinha. Amar alguém é bom, mas amar a si mesmo é uma prioridade. O amor nos torna prisioneiros e não devemos ser prisioneiros. Liberdade é a palavra-chave!

Garçom, me traz um martini e um par de ouvidos pacientes. Escuta minhas lamúrias e concorda com tudo que eu disser. Eu joguei o amor fora. Joguei minha oportunidade pela janela, sem nenhuma dor. E quando me dei conta estava isso. Sozinha. Sem vida, sem saco, sem nada. Só eu e o que sobrou da minha insuficiência. Preciso de carga, de afeto, de um pouco de certeza de mundo, de um pouco da alegria que sobra nele. Preciso que o tempo retorne e eu aja diferente no momento em que minha vida se decidiu, e eu nem desconfiava. Muitas vezes a gente pega a trilha erada, porque não sabe o que nos espera lá na frente. Mas continuo achando que todos mereciam segundas e terceiras chances. Porque o ser humano é assim mesmo, falha. Eu falhei, e sinto que agora é tarde demais. Mas dói, tanto que esse martini desce como água. Nem sequer queima, porque o meu arrependimento queima muito mais. Sei que já ouvistes de tudo, garçom. Mas minha dor parece urgente. Parece não, é. Eu só queria tê-lo de volta. Vend...

Eu preciso que você fique. E quando mais te mando ir embora mais conviccão disso eu tenho. Não é justo, você deve concordar comigo. Não é justo que eu tenha que te expulsar quando mais te quero por perto. No fundo, tudo que eu queria dizer era "Tudo bem, traz as malas, dessa vez eu deixo passar." Mas meu cérebro filtra minhas palavras e só o que eu falo são coisas como: " Vá embora!" "Não dá mais", "Agora é tarde, pegue suas trouxas e se mande daqui!" Será que é tão difícil de entender? Menino, tudo que eu mais queria agora era estar contigo mas você me forçou a ir contra isso. Mesmo que doa, mesmo que fira como uma flecha no meu peito, casa segundo que passo longe de ti, mesmo que eu queira gritar pra você vir. Eu não consigo, eu não suporto. A vida é muito sem você. É confuso. Eu quero te bater nesse segundo, e te beijar no próximo pra compensar a dor. Porque na real, eu só preciso de seus dedos nos meus. E você comigo. Nada mais. É duro. É rea...

Desisto de chorar. Deixo a TV no volume de sempre e minha vida permanece como antes. Talvez com menos 20 ligações por dia, e sem um eu te amo antes de dormir. Sei que você acha que não tem um coração, ás vezes eu tenho certeza disso. Jura que não me importo contigo e todas essas coisas que você não se cansa de repetir. E desculpe minha franqueza, mas não preciso de você. Você me complementa, não me completa. Você tem exatamente o que falta em mim. Mas falta de uma maneira esquerda. Pois são coisas que me fazem melhor, porém não me fazem o que sou. Mas devo admitir. Você tem as medidas certas.  É da temperatura certa pra derreter o gelo que há em mim. Coloco o fone de ouvidos, e tudo parece calmo agora.  Sei que não há motivo certo para o fim. Acredite, eu também me cobro isso. Queria que fosse diferente, mas não é. Sinto tanta vontade de dizer 'te amo' mas pra isso eu precisaria sentir.  Não sou do tipo que sai produzindo sentimentos para vista dos outros. Mas eu queria sentir....

Ás vezes sinto uma sensação muito clara de que não pertenço a este mundo, que estou aqui só de passagem. Ou como se eu não tivesse aqui mesmo. Como se minha alma transpassasse o meu corpo, e eu só quisesse ir embora. Sometimes... mas meu corpo não se levanta e eu preciso dele pra partir. Não que eu deseje a morte, eu só não sinto muito desejo pelo viver! Viver dá trabalho, tira a paciência e faz a gente pirar. Mas eu sobrevivo. Eu só queria pertencer ao lugar que estou, e me sentir em casa onde vivo. Mas é impossível, é como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo. Tenso.  

"Os homens tem uma grande facilidade de enterrar o seu passado. As mulheres uma enorme dificuldade de conviver com ele."