Refúgio na Tempestade

A vida é estardalhaço, é desprazer, É continua, Não espera por você.  Ela não manda recado Não tem manual de instruções  Você tem que aprender Sozinho  Sobreviver não é fácil  Sobretudo viver Viver é total entrega  E soltar as amarras  Rasgar as regras, os planos, Os bloqueios e tirar a roupa e entrar pelado no mar no meio de uma quarta-feira. É surtar, é enlouquecer Mas também é sentar e acalmar, se arrepender, se perdoar.  E perdoar.  E pedir perdão,  mesmo sem saber como, porque E se tem razão (ou não).  No fim, isso é o que menos importa. Viver é curar. É acordar cedo, tomar café quentinho e pensar, re-pensar. Acreditar que tudo vai dar certo hoje. Mesmo que não dê. É ter fé.  Fé na vida. Esperança num hoje melhor.  Ou se não deu hoje, amanhã a gente tenta de novo. É sobre não desistir.  Mesmo quando o barco tá furado e afundando e a gente não tem bóia e nem sabe nadar.  Sobreviver é ir dormir chorando porque não ...

"Vocé é mãe Você é mulher E também é filha Mas é mais Você ultrapassa Você vai além Você transborda E ás vezes derrama Você é pessoa Você é corpo Você é mente Mas não só isso Você á alma Você é ancestral É viajante E ás vezes poesia Também é escuridão E dias de sol E dias nublados E lua cheia" Você significa apenas uma pequena parte do que habita aí dentro. Você é sujeito, mas, também é verbo. Também é imensidão. Sua alma. Seu inconsciente. Seu espírito, seu corpo, sua mente. Você é a soma de suas experiências. Suas decepções. Suas memórias. Seus medos. A sua infância. Suas esperanças. Suas ideologias. E também as suas imperfeições. Você também é aquela que gostaria de ser ou ter sido. Os seus defeitos são apenas uma parte de você. Você é um oceano inteiro, que, mesmo se quisesse, não conseguiria navegar por todas as águas existentes nele. Existem profundezas que são inalcancáveis.

De repente me bateu uma insegurança – um medo enorme de te perder. Um medo enorme de me enganar. Eu não sei qual caminho estou tomando, parece tudo novo, parece desconhecido. Por estar despreparada me entrego. Por me sentir fraca me entrego. – Sem medo. Eu me entrego. – Mas então, os dias passam e eu sinto que não vou agüentar. Eu estou viciada em uma droga desconhecida, e não haverá tratamento para que eu largue este vício. Não, por enquanto, não haverá. Sabe aqueles dias que parece que tudo vai dar errado? Que você não quer levantar da cama? Aqueles dias calmos e solitários que passam rápido e tem um desfecho ruim. Você consegue me compreender? – Eu me sinto sozinha. E as lágrimas caem de meus olhos, eu me tranco em meu quarto, tento imaginar coisas boas, mas minha mente está presa na solidão. Está presa no momento ruim de meu dia e nos momentos ruins de minha vida. – Eu me sinto fraca e eu não consigo evitar que eu comece a desconfiar que tudo vai dar errado, entre eu e você. Na v...

Hoje é aquele dia clichê onde nos dá vontade de resumir em poucas palavras tudo que aconteceu em 365 dias, como se isso fosse possível. Ainda mais eu, que não ando muito amiga das palavras. Tenho evitado escrever por medo do que ia sair disso, mas quem me conhece sabe o quanto eu adoro listas, resumos, ainda mais de fim de ano. A verdade é que sempre gostei muito das festas de final de ano. É a melhor época do ano pra mim, pra ser mais exata. Sempre me dá uma falsa idéia de renovação, de paz, esperança e todo aquele blábláblá que a gente deseja no fim do ano. Eu acredito nisso. Eu quero acreditar. Esse definitivamente foi um ano de muito aprendizado. Eu aprendi a valorizar aquelas pessoas que sempre estiveram do meu lado, aprendi a não confiar nas pessoas erradas e e fazer aquilo que é certo. Não importa o quão errada seja uma situação ou o que ela nos cobre. Fazendo o que é certo estamos tranquilos com nossa consciência e os frutos serão colhidos lá na frente. O que vale para aquilo...

Não me procure em bares por aí. Você não vai me encontrar. Eu mudei. Querendo ou não, gostando ou não, eu mudei. E eu poderia até continuar fingindo uma pessoa que eu não sou mas.. na verdade eu não poderia. Eu sempre fui assim. Nunca consegui forjar sentimento ou personalidade. Pelo menos não por muito tempo. A verdade é que eu tive minha amostra grátis do "paraíso". Ou seria inferno? O demônio pode ser bem persuasivo na verdade. Só sei que por mais que eu quisesse mostrar pra mim mesma que estava me divertindo, que era feliz daquela maneira, eu não poderia mentir pra mim mesma. Eu não sou mais aquela. Então eu me afastei. E agora me encontro numa situação parecida. Inversa, mas semelhante. Porque eu tenho que continuar mascarando algo pra mim mesma e para os outros. E eu posso até fingir um sorriso pra você, mas ele não será verdadeiro. Por essa razão, prefiro não fazê-lo. Porque não, me dá então um motivo de um sorriso de verdade? Porque não procurar fazer o seu melh...

Era uma vez um mundo onde a realidade se sobrepunha ao conto de fadas. Onde a verdadeira magia não habita. E é difícil estar aqui. Porque, por mais que eu tente inventar um mundo onde dores não existam, elas continuavam aqui. Erros que tentam ser enterrados. Eu procuro um recomeço, uma chance de fazer tudo funcionar dessa vez. Pra mim, pra você, pra nós.  Eu procuro principalmente por um amor verdadeiro. Eu quero me sentir amada. Sentir  a certeza de um sentimento, assim como o que você obtém de mim. A verdade é que eu não sinto mais isso. Eu só me sinto sozinha, mesmo acompanhada. O amor é a magia mais poderosa de todas. A porção mais forte. O pedaço mais quente. E é tudo que eu busco em você. Só que você, cego, não vê. Eu não peço jóias, não peço coisas impossíveis, nem que você escale o Everest por mim. Só o que eu quero, sem precisar pedir, é um pouco de carinho e atenção. Eu só quero alguém que lute por mim com todas as forças e que não desista na primeira barreira....